不要放任不管

然而，有研究显示，当婴儿哭泣时，如果爸妈完全放任不管，婴儿将逐渐对外界的互动失去信心，认为哭也没用，结果在成长过程中会变得比较退缩不安。

所以，当婴儿发出哭声时，如果爸妈带着笑容靠过去，发出轻声细语，或者再玩勾勾小指头游戏等，婴儿会在和爸妈良好的互动中得到安全感，成长过程中会变得比较积极乐观。

孩子慢慢长大，他们的哭声会越来越多变化：

有受委屈的哭。

比如说：兄弟姊妹间起争执，弱势的一方常认为受到欺凌；父母亲处理事情不公平，又不愿听他说解；被同伴欺负，不敢跟老师说，或跟老师说，老师误会他……

有勒索式的哭。

二○○八年三月的某一天早晨，皮弟在出租车上说：“我超喜欢我爸爸，因为他会买大玩具给我。阿公、阿妈都是买小玩具。昨天我妈妈没有买变形金刚，所以我一直哭，一直哭……”

“为什么要用哭的呢？”我问。

“因为用哭的比较快有玩具！”他露出慧黠的表情。

有不想做某事的哭。

小朋友正在兴高采烈地玩，或专注神情于荧光幕前，而大人催促着出去或做某事，小朋友不想被打断，因此哭。

有伤心的哭。

如生离死别。

…………

了解哭声代表的意义

不管是哪一类的哭，都不要等闲视之，一定要通过了解，他们是为何而哭？这些哭声代表何种意义？然后适切而有效地作出响应。

如果是委屈的哭，最好要小朋友暂时停止哭，让他把委屈与不平讲出来，然后大人去分辨，想办法一起把问题解决。这中间一定要公平，不可让另一位小朋友又感到委屈。

如果是勒索式的哭，大人要先自我检讨，不要再被小朋友的泪水勒索，同时明确地告知买与不买、送与不送、送的预算等处理原则。

很多家长把送礼物当成一种义务，不送变成不守信用，而忘了送礼应该是一种意外之喜。小孩如果对礼物期待过高，往往失望会很大；如果他没有期待，好像天上掉下来的礼物一般，一个简单的玩具，他就可以很雀跃了。

如果是小孩不想做某事的哭，我建议大人要他们做某事时，应该要先提醒，等会儿他们要停下手边的游戏，改做某事，并且给予时间的界限，并且在时限快到时，再提醒一次。有了这般提醒和心理准备，他们应该比较可以接受。

不管什么形式、类型的哭，大人一定要容许他们可以哭出来，千万不可以用威胁的口吻要他们停止哭，否则哭声虽然停止，饮泣却依然存在，对解决他们的问题并没有帮助。

需知哭泣也是一种治疗的方式，人在哭过以后，心灵可以慢慢沉淀，情绪也可以慢慢抚平。重要的是适时拉拔他们一下。

【吴娟瑜老师的温馨叮咛】

当孩子哭个不停时，大人的 “两句话”对策

? “你可以慢慢地哭”

当爸爸妈妈练习用心平气和的方式如此说，通常孩子会有情绪舒缓、渴望表达的意愿了。

切忌用“你再哭哭看，你看我要不要揍你。”“哭，有什么好哭的，男生还这样哭，多丢脸啊！”“你就是爱哭，你烦不烦啊？”之类的话语，以免刺激了孩子内心的怒气或不安。[JP+3]

“你可以慢慢地哭”，代表了爸爸妈妈准备多了解孩子的心情，孩子可以有机会从容地自由表达。

? “想想看，除了哭，还有没有更好的办法？”

这是快速引导孩子进入下一个阶段成长的好方法。

因为孩子年纪小，从小习惯以“哭”来解决问题，通常大人若以喝止的方式，或不理不睬的态度处理，往往让不明就里的孩子越哭越┐笊。

如果爸妈以积极思考的方式来启发孩子，甚至接着以“选择­性­问句”来询问，例如：“他把你的玩具抢走，那你现在一直在这里哭比较好，还是去跟他好好地讲，请他还给你比较好？”

缺乏人生历练的孩子，有时候在大人理­性­和善意的引导下，就会减少不当的哭泣，而找到解决挫折感的好方法。

孩子为什么疏离了？

对一个学前的儿童来说，爸爸妈妈，特别是妈妈，往往是他的生活重心，也是他最想讨好的人，爸爸妈妈对他们疏离，自然造成他很大的遗憾，于是从生气、反抗、不合作里反­射­回来。

很多年长的父母，都有这样的经验：孩子在吵吵闹闹中，感觉黏黏的，但一溜烟，孩子就长大了，慢慢地，不想跟你玩，从依赖转为独立；又慢慢地，他觉得你很烦了，他想要体验各种历练和挑战。

小孩的青春期，起始因人而异，有的从十岁就开始了。英国的统计：男孩子步入青春期的平均年纪为十二岁；女孩子步入青春期的平均年纪就比较轻，为十一岁半eenagers, Aidan Macfarlane & Ann Mcpherson著，台湾新苗文化出版）。意思是，你可以亲密地跟儿女黏在一起的年数，只有区区个位数而已。而这段小孩子最依赖你的时间，也正是陪孩子一起成长的黄金时光。

父母是孩子的生活重心

这个道理浅显易懂，只可惜很多父母或者忙于事业，或者忙于生计；甚至因为要缴贷款，而忙于加班或兼职，以至于常常忽略了与子女相处的┦奔洹＊

在大陆许多独生子女的家庭，通常有“4 + 2 + 1”的幸福模式，也就是一个独生子女，至少有4个祖字辈（爷爷、­奶­­奶­、外公、外婆）的疼爱照顾，加上爸爸、妈妈两个人赚钱养家。

在我们家的人员互动模式则是“2 + 2 + 2”，也就是皮爷和我这个皮嬷代表了第一个“2”，皮爸、皮妈代表了第二个“2”，皮皮和皮弟则代表了第三个“2”。

我发现尽管皮爷和我尽心尽力照顾两个孙子，然而，毕竟呣子连心、父子连心，当他们看到自己的爸爸、妈妈返回到家时，那种欢跃之心、呼唤之声更为热切、更为开心。

我很高兴皮爷和我有志一同，在照顾孙子们的过程中没有溺爱过度，或让小朋友过度依赖我们，儿子、媳­妇­也没有失落感；我也感到欣慰的是——儿子和媳­妇­尽管工作再忙，他们仍然注重与孩子的互动，和小家庭亲密气氛的营造。

像有些家庭的爸妈，当他们拖着疲惫的身躯回到家时，经常是情绪最不好的时候。于是一边孩子殷勤地希望与父母亲互动，另一边爸妈却因此感到很烦躁，两边的落差太大，往往造成孩子的失落感，认为爸爸妈妈不爱他们。事实上，对一个学前的儿童来说，爸爸妈妈，特别是妈妈，往往是他的生活重心，也是他最想讨好的人，爸爸妈妈对他们疏离，自然造成他很大的遗憾，于是从生气、反抗、不合作里反­射­回来。

为弥补无法整天陪孩子的缺憾，我建议父母亲，尽可能地找出时间来陪他们，“很忙”常常只是借口，没有什么事情值得你忙到无法照顾自己的小孩。

如果实在没有办法，必须跟孩子两地相处，也需要尽可能找出时间跟他们相处，否则你可能会盼到一个陌生的小孩，仿佛走错家门似的回到你的身边。

这里，有位妈妈的例子值得大家深思。

与父母疏离的孩子

当女儿从婆家回到巧云（化名）身边时，她有许多的不解。

女儿六岁了，生活习惯和她格格不入。做妈妈的她，常自责为何当初以事业为重，错过了亲手养育的机会，使得两人如今仿佛姑侄、姨甥，而不是母女般的亲密。

当妈妈向我提出疑惑时，她说：“为什么女儿就是天天躲着我？”

妈妈曾经尝试补偿女儿，想对女儿好一点，可是毕竟女儿还是小孩子，她不懂得要把握机会，甚至臭脸相向。一次、两次之后，妈妈看不到好的响应，心冷了，也就算了。

“如果从小亲自带大，她熟悉你身体的味道，适应你的情绪反应，也知道家里的生活规矩，大家相处起来，自然配合度高、亲密感够；如今，一切要从头来，难怪需要时间和方法来磨合。”我这样告诉她。

经过这样提醒后，妈妈终于明了女儿不是故意的，只因童年的疏离而不知如何和妈妈亲密。

从疏离到亲密

很多研究均显示：与父母疏离的孩子，社交能力较差，产生的问题也越多，例如急躁和暴力倾向等等。这种现象，相信不是那些疏于照顾的父母们所乐意见到的。

解铃还需系铃人。人家常说：不怕慢，只怕站。就从今天开始，每天腾出一段时间，亲密地跟孩子相处，把自己最好的情绪和耐心留下来，和自己的宝贝亲亲，你会见到一个重拾灿烂笑容的儿童，迎着你而来。而这时，一切的疲惫，将一扫而空。

【吴娟瑜老师的温馨叮咛】

? 孩子希望的亲密感，如何建立？

? 爸妈请蹲下来和我说话。

? 爸妈搂抱我的时候，请让我感到放松和被爱的感觉。

? 爸妈喂我吃东西的时候，请更有耐心等候我咀嚼┩瓿伞＊

? 爸妈讲故事给我听的时候，请不要哈欠连连。

? 爸妈听到有别人夸奖我的时候，请不要客气地否认。

? 爸妈若要外出，请不要一声不响地突然不见人影了。

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孩子的隔代教养（1）

当三代之间有不一致的教养模式，受害最深的当然还是无知的孩子，因为年纪小无法分辨对错，对自己的行为也缺乏自省的习惯，以致从小在一边宠溺、一边严格的教养缝隙中钻漏洞，有时还成了专挑软柿子吃的小霸王。

隔代教养的看法，尽管见仁见智，但是根据台湾的相关资料整理分析，结果发现：[JP+3]

职业­妇­女将未满三岁小孩交由祖父母照顾者占百分之六十三点三，其次是交由保姆照顾者占百分之十八点二，由自己或是先生照顾者只有百分之十四点六。其中，能自己带孩子的职业­妇­女，多半是自己开店或在家帮忙，可就近照顾。

不论收入如何，职业­妇­女托付三岁以下幼儿的首选都是祖父母，其中，又以月收入二万元以上未满四万元者，由祖父母照顾的比率为最高，超过七成。

月收入低于二万元的­妇­女，则约有五成八交由祖父母照顾。收入超过四万元以上者，因为较有能力请保姆照顾幼儿，请保姆照顾的比率超过三成五，由祖父母照顾比率约为五成。 相较之下，不在职场的­妇­女，超过九成五自己照顾未满三岁的小孩，由祖父母及保姆照顾的比率仅有百分之三点八四及百分之零点六。（《自由时报》二○○七年八月一日）

由此可见隔代教养的普遍­性­。

虽然台湾已通过两­性­平等法修正草案，将增列育婴留职停薪津贴为保险给付项目，并扩大至所有受雇劳工，成为留职停薪适用对象。但为了现实经济的考虑，以及复职是否仍保有原来的职位，使得这个育婴留职停薪制度，形同望梅止渴。最新调查显示，只有一半的企业设有育婴留职停薪假，且只有不到一成的企业，有人申请育婴留职停薪假。（同前注）

隔代教养好坏处都有

隔代教养有许多的好处，例如：祖父母历练丰富，并且吸取了前次错误的管教经验，因此在教养上会比较得心应手。同时，由于祖父母对孙子的期望不像父母对孩子那么高，因此比较有弹­性­，能得到小孩子的共鸣，孩子也更敢把心事向祖父母吐露。又因为祖父母一般只带孙子玩，压力比较大的功课学习仍由父母亲承担，因此小孩跟祖父母的相处会比较轻松自在。

但不可否认的是，由于现代人比较晚婚，等到祖父母真要带小孩的时候，往往年事已高（一般平均在七十岁），体力已不如前，更何况有些祖父母已经有了关节痛、糖尿病、心肌血管等等毛病，确实有些力不从心。由于祖父母在日常的管教问题上，常比较放任，甚至孩子要什么就给什么，常造成很多教养上的问题。又由于祖父母、父母两代在养育孩子的观念上有不少的歧见，因此问题层出不穷。

至今，我还记得一位年轻妈妈挫折的脸庞。

有一回，我应邀至一家幼儿园演讲，正要离去前，一位妈妈趋身靠近，她说：“昨天我把五岁的儿子从婆家接回来，刚进门，儿子竟然用凶恶的口气对我说：‘还不赶快把我的鞋子脱掉。’这时，儿子把脚伸到我眼前，一副蛮横的模样，让我看了真痛心，当时本想一巴掌打下去，可是又想到我们夫妻为创业而忙碌，根本没空陪他玩，任由公婆管教，也难怪他的行为举止让我无法掌握。”

孩子若态度不对，本来就该管教，这不是用愧疚的心、补偿的物质来解决的。我建议这位妈妈告诉儿子：“自己的鞋子自己脱，你做得到。”也就是废话少说，让儿子自行负责，针对不当的言词一定要有正确的引导。 txt小说上传分享

孩子的隔代教养（2）

另一位妈妈也因为在职场上忙进忙出，尤其在订单交货的大月阶段，几乎每天要加班，造成她答应去接孩子的时间一再延误。去到婆家，只见老公窝在电视机前猛看电视。她说：“都晚上八点钟了，儿子口中含着一口饭，婆婆到处追，儿子还对婆婆说：‘讨厌­奶­­奶­，讨厌吃饭。’我痛心极了，真想马上递辞呈，好好留┰诩摇！

正式地坐下来沟通

六岁前的孩子非常需要注意他们的言行举止，如果固定在一个家庭环境，得到一致的管教方式，可以使孩子容易遵守良好的生活习惯。但是孩子如果发现在爷爷­奶­­奶­处，可以得到比较宽松的尺度，这时孩子开始会有不同的反应，例如：只要多吵闹几声，爷爷­奶­­奶­允许看电视的时间可以加长；如果和表弟、表妹吵架争玩具，爷爷会立刻出门去买新的。

有时看到祖父母被小孙子、小孙女顶嘴，在场的年轻父母也不知道是要顺从长辈，睁一只眼闭一只眼呢，还是需要正式地坐下来沟通，建议长辈配合年轻父母的管教方式？

有位妈妈告诉我：“公婆帮忙带孩子，让我放心去上班，我已经很感激，哪还忍心说东说西。”

另一位妈妈是把孩子交给自己的妈妈带，她说：“我比较敢直接和妈妈讲，平常我也订一些育儿杂志寄到娘家，让妈妈吸收教养新知。”

当三代之间有不一致的教养模式，受害最深的当然还是无知的孩子，因为年纪小无法分辨对错，对自己的行为也缺乏自省的习惯，以致从小在一边宠溺一边严格的教养缝隙中钻漏洞，有时还成了专挑软柿子吃的小霸王。

孩子要有一致的价值观

为了让年幼的孩子从小成长有一致的价值观，年轻父母最好先取得共识，然后再影响长辈配合管教。例如，孩子若对长辈出口不逊，这是不能当成孩子不懂，不该计较；或孩子讲话可爱，大家说说笑笑就算了。

有位年轻妈妈邀先生一起来听我的演讲，原因是她想和公公沟通——不要在儿子闹脾气时还刻意维护，让他们年轻夫妻很难教小孩。

这时我问坐在一旁的年轻爸爸：“这件事你认为重要吗？”

年轻爸爸似乎没有切身的压力，他耸耸肩地说：“我爸爸就是那样的人，我小时候他对我很凶，现在却宠我儿子。”

年轻妈妈听到这里，她立刻补上一句：“我就是怕公公太宠儿子，以后会越来越不听话，我先生却说不会啦！还好啦！可是我已经看出将来会有问题，希望教我们如何去协调。”

听得出来这是一位积极成长的妈妈，为了鼓励先生有共识，她用心良苦地邀他一起成长，幸好她先生也乐于改进，于是我当场“角­色­扮演”为公公，让他们夫妻模拟如何向公公建言。

“爸，很谢谢你有空帮忙照顾孩子，如果他讲话不礼貌，还请立刻纠正他、告诉他——爷爷没办法接受你这样说；或者针对你刚才的不礼貌，要向爷爷道歉。”

像这样，长辈还是需要在隔代教养上尊重儿子媳­妇­的意见，适时给予孙儿女正确的机会教育。

这对夫妻由一方向公公明讲后，另一位还要补充说些感谢肯定的话，让长辈看到儿子媳­妇­的一致共识和诚恳态度，相信老人家也就比较容易接受。

所以要不要向长辈讲开来？我的答案一向是： “Yes!”

【吴娟瑜老师的温馨叮咛】

当孩子蛮横不讲理时

当孩子对爷爷­奶­­奶­大声顶嘴或怒目相视时，有个简单而有效的方法建议年轻父母运用：

——如果是两三岁的孩子，要立刻正式地说：“不可这样，要跟爷爷­奶­­奶­说对不起。”再轻拉他的手走向爷爷­奶­­奶­，大人先示范如何正确地敬礼和说出来，也让孩子学习跟着做。

——如果是四—六岁的孩子，像这些已经有幼儿园经验的孩子，则需要让他坐在椅子上，问他：“针对刚才的不礼貌，你现在应该去跟爷爷­奶­­奶­说什么？”当孩子静坐椅子上三分钟，学习反省的习惯，让他冷静下来，然后懂得去道歉，这样，对今后的不当言词和行为会比较有自我规范的能力。

爷爷­奶­­奶­这时也要正式地响应：“好！爷爷­奶­­奶­接受你的道歉，相信你下次会做得更好。”年轻父母也要及时向父母长辈说：“谢谢爸妈肯原谅小龙（代名），相信小龙下次不敢了。”像这样大人也有响应，整个事件才有明确和完整的教养过程。

总之，孩子的蛮横不讲理不可轻忽，如果孩子从小专挑软柿子吃，等于养成是非不明、欺善怕恶的习惯。只有周边的大人尽快协调出一致的教养理念，孩子才有路可循，学会活泼快乐，同时礼貌懂事的人生态度。

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孩子的分离安全感（1）

孩子的分离焦虑是很正常的，需要别的“爱”去取代。如果他们因此而哭，也千万不能责骂或甚至取笑；责骂或取笑，往往会伤害他的自尊心，或甚至打击他的信心。

任何一个baby都曾经历“分离焦虑”的过程。

和妈妈温暖的怀抱、熟悉的体味和轻柔的话语分开，任谁也难以忍受，更何况是对这世界完全陌生的小娃娃呢？

皮皮一岁十个月前，皮爸、皮妈若外出，皮皮已显现紧扒不放的情形，他多么希望整天绕在爸妈身旁玩耍。

“爸爸，bye瞓ye！妈妈，bye瞓ye！”当我或皮爷抱着皮皮靠在二楼窗台，向楼下的皮爸、皮妈摇手，一开始皮皮把这个举动当做游戏，所以开心地晃着小手，等到皮爸、皮妈转身离去时，皮皮就哇哇大哭了。

这时，为了安抚他的情绪，皮嬷、皮爷就会使出浑身解数，一下子抱着他看鱼缸的鱼儿游来游去，一下子抱他打开房门或拉开衣橱，然后逗趣地说：“哇！没有，没有看到！”但一岁十个月后，以上这种转移注意力的方式就不管用了。

两段EQ带动过程

由于皮妈在小学任教，担任高年级导师，往往清晨就得出门，待皮皮睡醒，见不到妈妈踪影时，他常三步并两步，蹬蹬地跑向门口，然后对着木板门，伸开双臂说：“妈妈，抱抱！”这时，用哄骗、用吓阻都不宜。

好吧！这是学习“面对”的好时机，让阿嬷陪你处理分离焦虑的情┬靼桑—

我通常是采取两段EQ带动过程：

一、接受宝宝的情绪。哭啦、闹啦、害怕啦，这些都是正常的情绪反应，所以，不阻止他掉泪，也不制止他出声。

二、重建宝宝的安全感。有时抱着他，以同理心的言词响应他的需求。如：“好想找妈妈哦！”或“皮皮爱妈妈哦！”接着告诉他：“还有阿公、阿嬷陪你玩！”让他感受到身旁仍有可信靠的大人围绕着。

像这样处理了约三五分钟，皮皮就可以安心地喝牛­奶­或跑到录音机旁听儿歌了。

皮妈生了皮弟，除了需要做产后调养，多多休息，还需要半夜哺|­乳­皮弟，所以让皮皮轮流和我或和皮爷睡觉。有一段时间，睡前常听到皮皮站在爸妈房门口，面对着紧闭的门板，小心翼翼地问：“妈妈，可以进来吗？可以吗？”

后来当我们把他抱开，他立刻放声大哭。为了让皮弟有恬静的睡眠，变成有时皮妈和他在另一房间的床上聊天讲故事，有时就更早带入另外的卧室谈天说地，让他忘了找妈妈。

可是，妙得很，隔天一早，皮皮睁开眼睛立刻又跑到爸妈房门，对着门板问：“妈妈，可以进来吗？可以吗？”有时连半夜睡梦中，我也听过他喃喃呓语：“妈妈，可以吗？”

在坐月子到尾声时，皮妈已调养得差不多，爸妈的房门又可以为皮皮随时打开了，这种害怕分离、渴望亲密的呼唤就减少了。

有妈妈味道的棉被和录音机

“我要妈妈的棉被！”皮皮不论晚上睡觉或午睡，他最珍贵和亲近的棉被是一条彩­色­被单。

所谓“妈妈的棉被”，应该是指“有妈妈味道的棉被”，对我而言，并没有闻出什么名堂，可是对一个稚龄的宝宝，那可是“人生美味”，因为其中糅杂了妈妈的各种气味，对宝宝有安定情绪、建立联系的妙用。

因此，每当妈妈不在家的时候，“妈妈的棉被”就成了皮皮最好的朋友，皮皮往往抓紧着它睡得满身大汗，这时，只能轻轻松开他的手心，才能把棉被慢慢移开。

孩子的分离安全感（2）

尽管皮皮不知道“妈妈的棉被”不在手中，然而，还不能挪到嗅觉的范围之外，因为那充满安全、亲近、熟悉的气味，仍不知不觉传递着一份安全感，让一个宝宝适时享受了甜美的午睡时光。

皮皮约两岁半，经历暑假期间和妈妈亲密粘腻的日夜相处后，他很不能适应开学后，妈妈一早就去学校，直到下课才回来。

对他而言，早上睡醒找不到妈妈是生命里的一个冲突，任凭大人如何解释和劝告，都不能补足他因“找不到”所产生的害怕。后来有一天，皮妈把小型录音机摆在她和皮皮之间，一边对话一边录音。“皮皮早上起床看不到妈妈，妈妈去哪里呢？”“学校。”“上次妈妈带你去学校，你有没有看到许多大哥哥、大姐姐？对，妈妈就是他们的老师，以后你长更大一点，要不要去学校上课？”

就在这样共同经验的回想和“妈妈究竟去哪里？做什么？”的清楚表明后，每当皮皮问起妈妈的去向，录音机就成了贴心的保姆，只要妈妈耐心分享的声音放出来，皮皮通常听完一遍，就笑嘻嘻地去找玩具玩了。

他的感觉没有发泄完毕

皮弟从小和皮妈的黏结很深，他常像小猴子一样紧抓着妈妈的背膀，也像小袋鼠一样紧贴着妈妈的胸部。

由于黏得紧，皮弟的“分离焦虑”比皮皮拉的时间还长，皮皮从小就适应身边有皮爸、皮妈、皮爷、皮嬷、皮舅们，如果一时找不到妈妈，至少还有其他大人。

然而皮弟就不一样了。

皮弟就是习惯只找皮妈，认定妈妈是他唯一的“最爱”。所以，从小他的眼神就是紧追着妈妈不放，也像跟屁虫一般，妈妈走到哪里，他就跟到哪里。

因为如此黏人，皮妈有时必须赶时间出门，只好在其他大人的遮掩下，才能顺利脱身。

然而卡通总有时间到的时刻，玩具总有玩腻的时刻，这时，往往听到皮弟焦虑地询问：“妈妈呢？”

当他一发现妈妈不在身边，屋子里又四处找不到妈妈的身影，于是就放声大哭。

皮弟的放声大哭不像哥哥一般，皮皮在三分钟内发现“事实就是如此”，往往在大人转移注意的引导下，就挂着眼泪跑去玩耍了。而皮弟的哭就不一样了，简直可以用“惊天动地”来形容。

皮弟的哭声里有着紧张、有着焦虑，还有着深沉的愤怒。

有一回皮弟转身见不到妈妈，他很生气地跑来对着皮爷和我说：“我不要妈妈了。”

过去，我们可能会限制他不准讲批评妈妈的话，后来发现越是阻止，他越是愤怒，因为他的感觉还没有发泄完毕，这时怎么引导都无效。

所以，当皮弟生气地说“我不要妈妈”时，皮爷和我对望一眼，我们很有默契地回问他：“为什么不要妈妈呢？”

“我不要妈妈去上课。”皮弟发出了小朋友最自然的心声，但是接着他有了“暴力”字眼。他说：“我要打妈妈。”

听到“打”字，我不免心生惊吓，但是这就是大人要适度引导小朋友的重要时刻。他们可能不知道“打”这种字眼的负面感觉，但想要消弭这种字词的威力，至少不是“以暴制暴”，又把他们骂回去。所以只有耐心聆听和正面引导。

“我们不打妈妈，我们要爱妈妈。那你跟阿公、阿嬷玩，好不好？”我们又追问。

“不要。”皮弟回答得斩钉截铁。尽管他“拒绝”了我们，但是我们明了这是他正在发泄情绪，并不是真的“不要”我们。所以，接着又问他：“那你现在最想做什么？”

“我去跟哥哥玩变形金刚大战！”说完，他转身跑到客厅找哥哥，手上还捏着他最爱的“柯博文”（他的好人变形金刚）。

情绪发泄完了，引导的过程也完成了，只见他又开开心心跑去跟哥哥玩了。

用别的“爱”去取代

孩子的分离焦虑是很正常的，需要用别的“爱”去取代。如果他们因此而哭，也千万不能责骂或甚至取笑，例如：“你都长这么大了，还为这种事在哭，会笑死人了！”这一类的话；这一类的话，往往会伤害他的自尊心，或甚至打击他的信心。

【吴娟瑜老师的温馨叮咛】

孩子为什么有“分离焦虑”？

出生后的宝宝几乎和妈妈朝夕相处，“妈妈”等于是宝宝的“全世界”，睁开眼睛就看得到妈妈慈爱的微笑；尿布湿了，就看得到妈妈耐心的协助；肚子饿了，就看得到妈妈来喂他……

长久之后，孩子和妈妈形成了情感的依附关系；妈妈是带给他快乐的源泉，妈妈是带给他安全感的保障；但是，从一岁多开始，妈妈需要逐渐培养孩子“短暂分开也很安全”的经验。

例如，在同一屋内，但在不同房间，由别的大人来陪伴孩子，从两三分钟、到约五分钟、到约十分钟，渐渐地，孩子习惯不在妈妈身边也很安全的感觉时，他才有能力处理妈妈不在同一个屋子里的“分离焦虑”。

家中如果大人多，孩子也习惯和不同的大人有互动，那么，和妈妈依附的情形会减弱，自然就比较少有“分离焦虑”现象。

适应“分离焦虑”的孩子，长大成|人后比较能适应离家去念书，或爱人移情别恋的情形。

孩子的童年经验（1）

大抵而言，我们无法从记忆库去一一检视，但是童年以来成长过程的经验，的确在我们­性­格的形态上烙下了脉络可寻的痕迹。这是为什么此时此刻，爸妈对孩子的言行举止，绝不可怠忽。

有一回，我应邀到美国洛杉矶演讲，当我坐在飞往美国的飞机上，前座是一对美国籍年轻夫­妇­，他们带着约两岁的儿子同行，由于长程飞行，对一个调皮捣蛋的小男孩而言，实在是不好玩。

因此，不时听到年轻爸爸出言制止，或是抢走小男孩的小枕头，甚至在忍无可忍的时候，伸出拳头揍他两下，等到小男孩痛得哇哇大叫，爸爸又举起手掌，怒目而视……

其实这幕景象不只是出现在这对美国父子身上，相信在世界各国角落，随时都可能发生类似的情形。如果超越他们的角­色­来看，显然是一个脆弱无助的小男孩，正在被一个强壮有力的大人欺负；然而从父子关系的角度来看，则是一个严厉而不得法的爸爸，正在塑造儿子易怒、对抗的­性­格。

脉络可寻的­性­格

想想看，我们有可能巨细靡遗地记住出生后的所有遭遇吗？我们知道是哪一次误会，让我们对爸妈心存排斥吗？或者是哪一回因为被欺侮而个­性­变得退缩了？

大抵而言，我们无法从记忆库去一一检视，但是童年以来成长过程的经验，的确在我们­性­格的形态上烙下了脉络可寻的痕迹。这是为什么此时刻，爸妈对孩子的言行举止，绝不可怠忽。

有位老师，她每天面对教室一位一问三不答，也面无表情的小学生感到很挫折。后来，她到学生的家庭做访视，才发现学生的爸妈也是一问三不答，同样的也面无表情。可以说，这个小朋友从小不论在情绪的表达、在­性­格的发展上，都没有得到良好的引导和学习，这样他又如何在学校的人际关系做到积极的拓展呢？

进一步的研究显示，一个人的­性­格形成，甚至在胎儿阶段即已受影响，比如说，有自杀倾向的小孩，他们的妈妈在怀孕时，就曾经有过“不想要小baby”的想法。这也是为什么现代重视胎教的爸妈，很懂得在孕育孩子的过程尽量让母体舒适，让胎儿享受身心愉悦的成长。

啼哭的孩子，抱不抱？

有个心理实验发现，在摇篮床上啼哭的小婴儿，如果大人完全不理不睬，甚至怒骂，小婴儿将逐渐缩短哭闹的时间；但这并不代表孩子懂得配合，反而是小婴儿正逐渐关闭情绪空间。而像这样的小婴儿到了青春期，­性­格也会明显地变得退缩、消极而且不合群。

相反的，当小婴儿在啼哭时，虽不见得要立刻抱起来，但至少要靠到婴儿旁边与他说说话，这时，这个得到情感支持的孩子，到了青春期后，将成为开朗、积极，同时人际关系良好的青少年了。

在我们家中，自从有了皮皮和皮弟的加入，所有的大人更加亲密团结，因为我们有一个共识——孩子的童年只有这么一次，如果错过这个七岁前的教养黄金时刻，恐怕今后要努力改正、用心规劝，是难上加难，还不如珍惜孩子仿如白纸的童年，大家同心一致，从­性­格塑造，从习惯养成，从能力培训等方面提供最正面的┮导。

记得有一回，我带着皮皮搭出租车准备从南京东路返家，就在车上，我每讲一句话，他就是唱反调地顶嘴。弄到后来，车上的气氛弄僵了，出租车司机不好说什么，但也忍不住地说：“小朋友不乖哦！” 电子书 分享网站

孩子的童年经验（2）

而一向自认耐心十足，专业有余的“超级阿嬷”——我，却只能对司机先生苦笑地说：“长大一定会更懂事啦！”

果不其然，正在皮弟经常吵闹的阶段，皮皮已经逐步上轨道了。

这其中，我们大人有时用“冷处理”，有时用“热处理”来纠正他的不当行为。例如，我们到便利商店，他看到冰淇淋、看到糖果就是吵着要吃，这时，我买了该买的东西，就会告诉他：“刚才进来这家店之前，我们已经说好，你只是陪我进来一下，不买任何东西，你现在可以看看玩具，我在门外等你了。”

约三五分钟，他在里面待久了，觉得无聊，就会到门外来找我，当我们手牵着手，走在回家的路上，我不再说任何指责或批评的话，这时就会看到一个冷静下来、正在自我调适的小朋友。

“冷处理”的“冷”，并不是“冷淡”“冷漠”地对待小朋友，而是“暂停处理”“中止对话”，让小朋友弄懂大人的游戏规则，知所分寸，懂得改善行为。

另外，有关“热处理”，我们家也常用，比如说，四五岁阶段的皮皮就是喜欢故意激恼皮弟，当时皮弟只有两三岁，比体力、比身材，比表达能力，都不如哥哥，因而只要皮皮冲口而出：“弟弟最笨了！”“弟弟最坏了！”类似这种攻击­性­语言，皮弟就会气得跳脚。

这时大人要制止皮皮的不当言词都来不及，只见两兄弟吵成一团。后来皮妈就会用“热处理”方式，大声问皮皮：“你这样说对吗？”“如果有人用同样的句子来讥笑你，你会有什么感觉？”

“热处理”的过程讲求快速制止，让孩子的行为不至于一错再错，但也必须注意大人的言词、口气不要变成恶意攻击，以免造成小朋友的自信心受挫，也不懂得反省。

总之，皮皮令人头痛的行为，在大人“冷处理”“热处理”的方式之下，真的有了很大的改变。

如今二○○八年十二月，六岁半多的皮皮已逐渐步入自动自发阶段。

例如，从来没有对上学感到排斥，每天早上起床后，在大人的陪伴下，高高兴兴地到教室。

例如，老师规定的功课再也不用一边掉着泪，一边吃力地写着，甚至有时候自动在教室内写完才回家。

例如，到了晚上约八点，就会听到他开开心心地对皮爷说：“阿公，我要复习功课了。”

复习功课通常在十五分钟内完成，他把书包整理好，推开房门，快快乐乐地说：“读好了，我可以看卡通了！”

可见，大人真要有耐心、有方法来跟着小朋友一起成长，来共同创造他快乐的童年经验。

我不可能要求他们毕恭毕敬地和我相处，我也不可能要求他们俩可以一天不争吵，我只能说服自己：“我们家碰到的状况，别人家一定也会碰到，所以，这是老天爷给我的一个新的人生功课，何乐而不为呢？”

目前看来，皮皮、皮弟的童年经验算是相当快乐，没有体罚，但有规劝；没有忽略，但有关怀；没有约束，但有纪律，一切以“好孩子是教出来”的原则来教导。

【吴娟瑜老师的温馨叮咛】

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