上八下。
不幸中的万幸是，那一年高考，她名落孙山，被学校按初飞生分配到我们班上。于是，我誓要在班上冒尖，让她羡慕我。果然，我很快成了班上的姣姣者。
排座位时，我有意识地想和她做个同桌。谁知弄巧成拙，老师按报数的奇偶，把她排到第二排的右角，把我排到三排的左角。失望的阴影在我脑海徘徊了好多天，我就释然了。因为我恰好可以放肆地侧看她的脸庞、刘海和乌黑的眼睛。
远远地望着她，心里满足、愉悦、舒畅。她干什么，我都费尽心思去猜、去想。连他的书包、桌斗都令我神往。我借故坐在她的位置上，就觉得心里揣了“鬼”似的，耳好热，脸好烫。
班里有个调皮鬼，外号“大赖”，脸皮最厚，专爱到女同学那里捣乱。他把燃着的烟头放进她的口袋里，还把雪球放进她的书包里，洒扫地时故意不扫她桌下的那块地，还装做无意的样子洒她一板凳水，见她皱眉佯恼，他就窃窃地笑。我看在眼里，心里好恨，就约他到校外，狠揍了他一顿。他至今恐怕还觉得那一顿打挨得不明不白！
正是临近高考的最紧张阶段，又值炎炎夏日，每天上课，自习的狼狈可想而知，可就是在这时候，我的心时常“抛锚”。我对她的依恋已到了不可遏制的程度，早晚看不见她心里就空荡荡地慌。我不会画画，对着她的背影，我不厌其烦地描摹，即使再糟的图样，我也要夹藏在日记本里。我不会写诗，竟也吟吟哦哦，隔一天就是一，全是歌颂她的。甚至暗许了我有朝一日成了大人物，绝不甩掉她。
忘不了那一天午后，直到黄昏，暴雨把景物洗刷得好美、好雅、好宜人。东开依然雨雾迷蒙，西天已是斜阳朗照，一道彩虹自山巅而降，横天孤卧，引人浮想联翩。她被这“西边日出东边雨”的美景吸引了出来，坐在教室门口的水泥石阶上，忘地望着。我呢，就坐在离她二百米处的大礼堂门廊下，把痴蜜意的目光频频送给她。谁知是被她觉了，还是她没兴致看天了，反正她起身离去，进了教室。这使我很惆怅。
要分手了，天下着蒙蒙细雨。她是班上的学习委员，最后一次履行职责，将买辅导资料剩下的钱退还，每人五分。我没接住，五分硬币掉在地上，滚得很远。我要自己去捡，谁知她歉然一笑，就走过去，拾起硬币放到我的手心上。看着她小巧玲珑的手，我真想握住她，谁知我连“谢谢”也没道出口，就转过身去。我心里有“鬼”，所以最怕在众目睽睽地场所让人看出破绽。她撑着花伞，消失在淡淡的雨雾中，我悄悄地尾随在她身后，直走到校园门口。
一晃三年过去了。
在西北大学操场，在外地上大学来这里实习的我，听到了有关她的消息：她又补习了两年，才考到省财经学校。于是我揣着忐忑的心，给她去了一封试探性的信。在信中，我撒了个弥天大谎，说是在财校门口，遇见了一个女孩，模样很像她。信出去后一周，我就收到了她的信，热洋溢。中学时的羞涩消失了。
5.有一种爱叫单相思（2）
( 往后，我和她的信，一来一往，隔不到半月就是一封。ww我自认为在重温友，然而我的梦我知道，自那第一封信有了回音后，我就编织起了一个似很遥远、似很近临的爱之童话，我是牵牛，她是织女。
半年后，我和她见面了。我仿佛从梦中醒来，好不惊喜。她没有变，依然很俊，衣着洋气了些，但还保留着朴实。坐在她的床上，我把望着她的同学都离开宿舍，只留下我和她。我的性格彻底改变了，以前的拘谨无影无踪。她的羞涩却还在，只是多了笑意。于是，我纵着性子，海阔天空，信口开河，直说到她的同学上晚自习回来。我真想找个地方住下来，第二天再“吹”；当然，她陪我登上大雁塔，逛植物园也行。可是，等到她挽留我时，我却违心地执意离开了。她把我送尽好长的翠花路。
我们俩同时毕业了。ww我分回了省城，报到时，她还没有离校。天正热，她的宿舍像个火炉子，加上我的心已有了明显的异样，就更渴望清凉的风。她取出了一把扇子，说是送给我留下纪念，扇子上就有她早已写好的名字。我一时把屋不准，这是出于友呢，还是出于爱？她不说明白，也许是因为她自己本来就说不明白。
整个夏秋我的心都灼热的，有事没事，我总爱去她单位。有几日不见，我就有咱失落感，直到见到她，心里才稍为平静些。我们机关拉了一卡车西瓜，我就买了好几十斤，迫不及待地给她送去。去得勤了，难免招来一些有心人的目光，我就不能不扪心自问：这是友呢？还是爱？
我说这是友，我的同学就反驳我：“你的同学朋友很多，独独去她那儿，为什么？”他说我这是爱，我就反驳他：“我和她没拉过手，没说过一句亲热的话。”
我明知我自己已经很困惑。说是友吧，和她相处，我的动机和心思已出了格。我频频约见她，却只是为了向她显示我的为人、才能和魅力。每当和她坐在一起，我的目光竟然不敢光顾她的裙子和胸脯，因为友不允许我胡思乱想。然而愈是这样，我的心思愈是走得更远，我不仅想吻她、拥抱她，还想占有她的一切。
我冲动过，没想过向她求爱。然而，我害怕想得到又得不到的结局，害怕遭她拒绝后我承受不了。这样一踟蹰，冬天就来了。我好不容易向她吞吞吐吐道出了自己的爱，她谈谈地一笑就算接受了吧，可紧接着的一句话却使我睡了三天：“我们只是做好朋友吧。”
这意味着，她要我把爱变成友。我也想这样，并试图这样去做，可我觉这是徒劳的，我仅仅只能在口头上做到把爱变成友。事实上，我对她的爱更强烈了。想得到她的**更迫切了。我几乎每天在梦里都和她相会，一遍又一遍地向她表白：“我爱你”。
你可以把这叫做单相思或单相恋。但我自己却无法否认我爱她的事实，无法划清友与爱的界线。特别是在我和另外一个姑娘相爱后，我更没有理由否认那就是爱。除了我现在的爱可以拥抱、接吻，把爱不断表述在语之外，就我在的心理、愿望、动机而，从前和现在，对她和对她，都如同出一辙。
就我个人的体验而，我也不认为男女之间有友与爱之分。在我看来，爱是博大而无所不在的，只是由于人必须有节有度地活着，所以才只能用行动把对一个异性的爱公开和表白，对其他异性的爱，只好或埋于心底，或扭曲为别的模样或姿态。
7.雨是最好的红娘（1）
( 悠静的林荫道
沐浴着树隙中闪烁着的阳光
年轻的脸上少了羞涩
多了肯定与自信
在你匆匆的脚步中
你会淡淡地想到
遥远的校门口
有我熟悉的身影
昔日相聚一起
友满天飞的季节
我从来不相信缘份。但我宿命的认为，我和迪的故事是必然要生的，他是我前生欠下的一段孽缘，让我今生来还的。
在一个下雨的晚上我收到了一封信。里面没有惊心动魄地语，但足以表明他的心意？？他喜欢我。看署名：迪。
迪，那个留着长指甲，爱抽烟的男孩子，眼睛深遂而飘忽。我们没有接触过，早就听说，他从不找gf，不喜欢被人约束自己那不羁的生活。尽管传闻如此，但他却真的写信给我了。
我虽然满腹猜疑，还是在一个飘雨的午后，找到他，告诉他“我同意了”。雨为这个特别的午后增添了不少诗意。很突然地想起了那句“雨是最好的红娘”。在那刻，迪牵起了我的手。
从那以后，我会为了他经常找各种理由请假，甚至逃课，与迪一起出去玩，去找他的那些哥们儿。台球室、游戏厅、旱冰场……以前被我嗤之以鼻的地方，如今都成了我们最好的去处。在这里没有人会用异样的眼神看我们，他会旁若无人的吻我。我也学会喝烈性酒，抽劣质烟，不会像以前那样，闻到酒味就会吐，会被烟呛得泪流满面。
迪有时会坐在阴暗的角落里，不断地抽劣质的烟，直到被呛得咳出眼泪。我担心地问他怎么了，他每次都会愤怒地甩开我的手，走开。我不知道迪为什么会这样，同平时的他判若两人，每当这时我总感觉有一丝阴影，萦绕在我心头。但当迪用那双深邃的眸子看我时，那些不快马上就烟消云散。
迪喜欢吃桃，也喜欢玩桃核。
一次他吃完桃子后，对我说：“颜，这个桃核很饱满，一定可以长出小树。”我们怀着对爱的执着，在一块空地上埋下了这个桃核。桃核是我全部的精神寄托，我固执地认为它一定可以破土而出，我们的爱也一定可以像桃树那样，随着时间的推移，慢慢长大，变得成熟。
过了一段时间，地上果然钻出了一株幼苗。只要有时间，我和迪就跑去看那株泛着黄晕的小苗，每次我心里都会生出一丝甜蜜，因为迪比我还在乎那株幼苗，他看小桃树时眼神就像面对一个很神圣的人。一次，趁迪不在，我在树上刻下了两个字“爱迪”，我自信地认为这是我们的爱见证。
迪仍不断地带我出去玩，他所有的哥们儿都认识了我。我也开始不断的向父母要零用钱，数额不断地增加，虽然他们有些迟疑，但还是会给我，他们太相信自己的女儿了。
有时候我就想，如果能固守一份真正的爱，就像守护着这棵小桃树，永生不渝，我不会后悔，但事的变化是我始料不及的。就在我还没来得及细细品味爱的甜蜜时，迪留下一封长信如风消失了。
颜：
谢谢你陪我走过这一路的寂寞，是你给了我足够的勇气让我重新正视我的生活。我很爱吃桃，你知道的，我曾经深爱过一个女孩，当她提出和我分手时，给我的最后一次机会是她吃掉一个桃子，让我把桃树种下，如果能长出桃树，我们就继续下去。虽然这个办法看起来很幼稚像一个游戏，但我始终没有勇气去试，我不敢想像当种下那颗桃核长不出桃树后的悲怆结果。就这样我一直生活在痛苦的阴影中，同时也没有交往过别的gf，一直用怕别人约束自己这个借口做掩饰。
后来，偶然的一次机会，我看到了你，你的天真可爱让我的朋友们都劝我学会遗忘，让我写信给你，有了你之后的生活我过得很快乐，除了我在抽闷烟时想起她。
那天面对着你，我看着饱满的桃核便有了种它的勇气。没想到真的长出了小桃树，我深深地知道我都是你的功劳，但每当看着那日益茁壮成长的幼苗，我的脑海里全是她，我实在是忘记不了她，我一定得找到他！
8.雨是最好的红娘（2）
( 我知道这样做对你是极大的伤害和不公平，但我实在不想违背自己的意愿和感，你是一个非常善良可爱的好女孩，是我对不起你，我走了，希望你能找到一个真正爱你的人！
迪
所有的幸福与甜蜜在我看到这封信后在瞬间崩溃瓦解，消失得无影无踪，没想到迪就这样匆匆毫无生息地离开了我的世界，离开了我的生活，留给我无尽的伤痛，我再也看不到他那双深邃的眼睛，泪水模糊了我的脸庞，肆意在脸上流淌着。迪走了，他出走的理由似乎很充分，也很无奈，但我只有默默接受这个无法更改的事实，忍受他的无与背叛……
雨天，我来到曾经种桃树的地方，一个人静静地看着昔日的幼苗已长大的桃树，“爱迪”两个字已经深深地嵌入了它的身体，字迹模糊不清，而我曾经流血伤痛的心早如今已结成一道深深的疤痕，只有在偶尔想起他时才会有一丝丝的颤动……
9.那个最后的眼神（1）
( 不可否认的是，自己是一个极其安静的人。***或者说是一个极其喜欢安静的人。
非常喜欢黑夜，并不是迷恋所谓的都市夜生活。告别了一天中的喧嚣与烦躁，夜幕一点点的降临时，随之而来的，就只是安静的天空。尤其是在午夜十分。周围所有的一切都是那么的寂静。于是这时，就有种飞起来的感觉，飘飘的，舒服极了。
有时候又常常在想，在这个喧闹复杂，物质横流的都市中，为什么自己却依然孤独着。不过，我却喜欢这种孤独。我认为孤独和寂寞不一样。寂寞会让人空空的。而孤独时，我就会越的清醒过来，以便于清楚的明白自己所处的位置。所以常常的尽的享受着这种孤独感。或许说这是一种自恋的倾向，可是我却并不讨厌。
有人说，时常回忆的人，象征着他已经渐渐的老去，而我却不认为这样。ww我觉得，回忆是一种心，只有当你的心在最最平静的时候，才可以去回忆。回忆过去的苦，过去的甜，过去的酸，还有过去的辣。回忆其实是一件另人愉快的事，心中那些尘封已久的，都会一点点的浮现出来，然后细细品味，这，或许又别有一翻滋味。
然而在回忆的时候，我却又只是回忆一半。并不是说另一半已经忘却或者不愿提及。只是希望用自己的想法，自己的意愿来编织一个较为完整的结局罢了。毕竟，导演一部戏要比导演人生简单的多，也精彩的多。
但是生活与梦境毕竟存在着很大的差别。好比两个相爱的人，可最后未必会相守；两个相守的人，未必会相爱。从相识到相恋，再从相恋到相守，看似简单，看似平凡的过程，但真正转回到现实生活中，又会有多少人能够走的如此的圆满？很喜欢看夕阳落日下的两位年迈老人相互的搀扶着，这又是一幅怎样的画面？真是不得不叫人为之感动。
更相信缘分，认为“缘是天注定”。所以但凡什么事都会秉着顺其自然为好。于是有时，本该水到渠成或者本该如此却因为想着“缘分”两字又变的复杂了许多，曲折了许多，也悲伤了许多。记得在三、四年前的一次独自旅行中，认识了一个人，一个和我相似的人。不光有着极为安静的面容，且连骨子里也渗透着那种超乎想象的静。于是自然而然的两个单独的个体便走到了一起。很奇怪的是，这样两个让外人看来很是奇迹的组合，由于他们之间的语少之又少，却依然彼此牢牢相互吸引着。短短的几天旅行也就这样结束了，下来该做的，大概就是互换联系方式吧。突然间又想到了“缘分”二字，没有留下任何与自己有关的东西，或许他也这么想，之后，便在最后的几秒钟里，我们只说了两个字便各自转身离去了。于是，这最后几秒钟里的那个最后的眼神，便是回忆他这样一个人的最后定格吧。
其实事隔多年回想起来，多少会有几丝遗憾。或许把最后的眼神换成留下联系方式，不知道现在的生活会不会因他而改变。我想大概会吧。可是，或许终归是或许，人生中没有那么多的或许。于是，他成了我生命中的一名过客。其实每个人的一生中都会遇到形形色色的过客。世界本质就是孤独的，所以人们就会不断的去寻找，去觉任何的事物，包括人和物来替代这种孤独。当然，能够最终的拥有是最好不过的了，但若不能天长地久也不必太过于强求了。人生中的数名过客也只是为了稀释孤独而来的。两颗孤独的心相遇了，或许带来新的孤独，但或许也真的就带来快乐了。试想一下，多年之后，想起这些过客们，如果忘记了，那么也许就真的消失了。如果依然清楚记得曾经的某个支离的碎片，这名过客大概就升华到你的回忆里了。
一直喜欢听忧伤的歌，看悲惨的，读伤人的故事节。凡是一切能够让我撕心裂肺的悲剧，我都喜欢。我常常会躲在这些悲剧的背后，来掩饰我偶尔不快乐的心。明白其实自己并不是世上那个最不幸的人，只是偶尔有些小小的悲哀缠绕在身边而已，或者也只能算是一种无病呻吟罢了。
11.南方的冬天不下雪（1）
( 认识梓艮，是在一个漫天飞雪的冬日。
同当时很多人一样，我也曾以为那个冬天不会下雪的，不料圣诞节的前夜，突然着了魔似的铺天盖地地下了这个城市有史以来最大的一场雪。
我一直固执地认为：没有雪的冬天是不完美的，至少是不完整的！没有雪，整修冬天都会显得沉郁暗淡，缺乏一种内在的灵韵。冬天里一定要有雪，就像春天里一定要有美丽的花儿一样。这样的冬春才会妩媚、动人。
雪中，那条平日？常坐的长椅积满了厚厚的雪，晶莹剔透。那份沉静，那份宁谧，让人不忍心有一丁点儿的侮辱和践踏！只想遥遥的注视，默默的品味。
此时，心境如雪，思念如雪。
这就是那个如雪，这就是那个初识梓艮的冬月。咖啡色的套头毛衣，咖啡色的围巾，很帅的样子！他现我，冲我笑笑：“hi！早。”
“hi！早。ww”我很淑女地回他一笑。
“这是我有生以来第一次见到雪！”他的纤长的手指一点一点拨弄长椅靠背上的积雪，“你知道，南方的冬天是不下雪的。”我们开始由雪而至天地四方地闲聊起来。
他是经贸系的专科生，两年后毕业。他说来这儿求学，除开长江、黄鹤楼，便是为了看雪。只可惜长江之水已非昔日之水，而那“黄鹤”也已一去兮不复返。唯有这雪，永远的纯洁。聊以慰藉吧。
金圣叹先生将“雪夜围炉读**”视为人生至大幸福。而像这样，在漫天飞雪的清晨与一个竟不相识的男孩漫无边际地侃大山，也不失人为精神上一次大放逐。不知哪位名人说过：“生命是受约束的，而我们的心灵却是自由的。”
临分手时，他用枯枝在雪地上留下了自己的名字：“梓艮”。“艮”在古语中是“山”的意思。而我幼时的乳名正唤作“山山”，由此，我把与梓艮的相识便理所当然地归于一种前世定的缘份！
周末，室友们各奔其约，剩下我一个人，向躲在床帘里翻看旧日的一些照片，那都是？还在我身边，还没有去南方闯荡的时候留下的。
床的那头是一只静默的吉他，很久没有人去弹它了，窗外不知什么时候竟淅淅沥沥地下起了雨隔壁楼道里飘来美丽的“校园民谣”。“你知不知道思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪。你知不知道忘掉一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用越来越小的声音，告诉自己坚强面对。
你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁……”
不觉中有一颗热泪滴落在？的脸上。如果我不出去产散散步，我想我会闷死在那小楼上的。或是泪尽，或是心碎而死。
在通片西门的林荫道上，竟与晚归的梓艮不期而遇。他的脸色异常疲惫，眼里有一丝掩饰不住的忧郁。我陪他去附近的小店里吃饭。
“周末也这么忙？”我一边喝着椰奶一边问。
“没办法，我必须这样做。命运不允许我过那种闲适雅致的大学生活，我命中注定要颠沛流离……”
那晚，我第一次听梓艮谈及他的一辈子在菠萝园里操劳的父母新；第一次听他说起他那个美丽的几年前死于一场台风的小妹妹；第一次知道他在生意场上与学业上的辛酸苦辣。
对于一个二十岁的年龄却拥有三、四十岁的人生经历的人来说，是福？是祸？？也是在拚命的。
接下来的一个月里，因为忙于应付期终考试，梓艮还是忙学业、生意，他是一个都不会放弃的，渐渐的彼此往来少了。但是偶尔碰上，一定是极开心的。直到现在我仍很感激在那些暗淡的日子，梓艮所给予我的一切，那大哥般的微笑，永远是我“冬日的阳光”。
那一年的人节，恰巧是大年三十。我同时收到两束寄自南方的玫瑰，那支红艳艳的是？的，那支黄灿灿的署名是梓艮。那一刻，我是天底下最富有的人，因为我拥有最美丽的爱和友。
我含着泪新吻着那两支娇艳欲滴的玫瑰，我多么希望，那红的永远是红的，黄的永远是黄的……
12.南方的冬天不下雪（2）
( 清明过后就是我的生日。ww听着电话晨熟悉的声音，竟呜咽着不能话语。“收到我的礼物了吗？”总是这样积极、乐观、充满生机和活力。他那样努力不过是为了日后拥有一家自己的“公司”。
而这一切，我都可以用整个生命去支持他。？在某种意义上说是我的全部，是我全部的爱和希望。
黄昏已重，热心的室友为我点燃起生日蜡烛。我的桌上堆满了各种各样可爱的小礼物。梓艮送我一本《普希金诗集》，扉页上抄着那着名的“我曾经爱过你”。我沉默着，但我的心却是明朗的。ww
时光似水，夏至过后，专科生就要离校了。梓艮也将回到南方去，我突然感觉到内心有一线游离不定的淡炎的惆怅和悲哀。
梓艮握住我手的那一刹那，我的整个身心是无比坦然的。我必须告诉梓艮，让他知道我心里所想的一切。
“我曾经爱过你，毫无指望地爱过你。”他背着那诗给我听。
“可是梓艮，对我来说，真正彻骨的爱只有一次。而我在很久以前就已经全部交给了？。你很优秀，人在很多方面都远远超过了？。我很欣赏你，但我无法说服自己去爱一个不叫？的人。原谅我，梓艮，原谅我和我的爱。”
梓艮把手放在我的肩上，一股炙热的气浪传遍我的全身。我默默地做着深呼吸，让自己镇定下来。我永远都不可能跨过那一步，因在我和梓艮之间有我一生的牵挂，一个我永远无法割舍无法抗拒的心痛。
梓艮是大度的，即使是他不久后的不辞而别，我仍然是可以理解的。在他寄给我的明信片上只有短短的一句话，是援引泰戈尔的诗句：“如果你不能爱我，就请原谅我的痛苦吧。”
你国的批评家车乐尼雪夫斯基曾这样说过：“爱一个人意味着为他的幸福而高兴，为使他更幸福而去做需要做的一切，并从这当中得到快乐。”而这，梓艮是做到了。
不久，我地到南方去，用？的话说是去打一片自己的江山。我一定会去的，虽然“南方的冬天不下雪”，但在南方人的心里却拥有一份如雪的谊。
“拭雪拂花，长袖清香。”但愿我们能以白雪般纯洁的心灵对待人世的一切。
13.月亮山上的姑娘们（1）
( 在月亮山上那所学校寄宿的时候，正是如花似玉的年华，也正是刚刚懂得生命里除了友，还有另外一种更让人心醉的柔的季节。ww***
那时同一寝室里的7个女孩子彼此感都极融洽，住我下铺的梅更是如一位姐姐一样照顾我们。梅不漂亮，因为性格内向，所以更不引人注目。当别的女孩们为着周末的舞会精心装扮着的时候，梅总是默默倚在窗台，享受着她的寂寞。虽然我们也时常邀她同行，但她总微笑着婉然拒绝，眉宇间有股掩饰不住的自卑。
一个偶然的机会，我们认识了也是住同一个寝室的7位男孩，常常是在有月亮的晚上，我们结伴出去散步、唱歌、谈天。慢慢的，其中一个最帅气、吉他也弹得最好的男孩恒成了我们私下谈得最多的人物。他柔的眸子常惹得我们的心怦怦直跳，后来通过内幕传递，我们知道他已偷偷喜欢上了我们其中的一位小姐，便不由自主地乱猜，只想为自己多寻出一些线索。
一天晚上归来，我们懒懒地各自上床准备睡觉，突然听到梅一声惊叫：“咦，这是谁的？”我们一愣，循声望去，只见一盒小小的精美蛋糕端端正正摆在梅床的正中央，下面还压着一张人卡。
“谁开的玩笑？”梅故意虎起脸，一双眼睛却带着笑从我们惊诧的脸上一一掠过。我们忍不住好奇，一边摇头说：“不是我！”一边争抢着去拆那张卡，卡上只有两句话：“寻梦的季节，女孩请与我同行好吗？”我们“哇”地一声开始起哄，因为谁都认识那是吉他王子的字，飞扬而又刚劲。我们嚷着要梅请客，因为是她征服了“完美人”的心。当时我们都不感到嫉妒，竟然全都为梅高兴！
在我们的怂恿下，梅羞涩地回了封信，周末晚上约恒去跳舞。我自告奋勇替她去送信，因为唯有我知道，恒曾经悄悄问过我，女孩子最喜欢什么礼物？当时我肚子正饿得慌，便饥不择回答说是：“蛋糕！”所以我认为我也算半个“红娘”。
递信给恒时，我冲他那双柔脉脉的眸子俏皮地眨了眨眼，他的脸“刷”地一下红了……
周末那天，我们纷纷献出自己最漂亮的衣服、饰、拿出平日都舍不得用的化妆品替梅打扮，最后还喷上我“惜滴如金”的巴黎香水。经我们集体智慧打扮出来的梅，在灯光下竟然有一种我们从未现的美，清秀脱尘飘逸，以至于我们重新开始评选“寝室之花”……那个周末梅回来之后，脸上挂着淡淡的笑意。虽然她缄口不恒对她的一往深，但自此后，我们的窗台下常多了一个身影在那儿弹唱吉他，而梅亦变得活泼、可爱、俏丽了，她与恒成了我们校园里最引人瞩目的“侣拍档”，也成了我们寝室的一大骄傲！
恒毕业那天，我们集体去送他。临上火车时，他突然撇开众人把我拉到一边说：“晓丹，谢谢你，还记得那块蛋糕吗？那本来是准备送给你的，没想到放错了地方，让我现了另一颗珍珠……”
这答案让我惊怔，望着恒坐的炎车渐去渐远，望着身旁已哭成泪人儿的梅，我不禁想：如果不是这个美丽的错误，我与恒最多也是无数个短暂爱故事之一，而因为殊难预料的天缘，才促成了真正与日月共长的白之盟。
我不禁为这段“错”出来的缘而感到幸运！
14.守望一次飘雪的大海（1）
( 清凉的雾雨
是我升华的泪
招招手
挽住那片友的彩云
为以后没有我伴你的日子
让我再送你一程
方霖走了，回到了北京。ww***
方霖家是北京的，在济南上学。至于他为什么不在北京上学，小雪曾经问过他，他说：“我和你一样的理由啊！你家在济南为什么在烟台上学呢？”小雪就说：“我是感觉在家门口上大学，就不像上大学。”然后方霖就用含水一样的眼睛微笑着说：“我也是这样。”小雪还是不满意的问：“干吗来济南呢？去上海，天津那里不好呢？”可方霖一本正经的说：“这可就是个随机问题了。”
2004年的高考结束了，小雪考的并不理想。于是表哥想让她轻松一下，决定带她去爬泰山。那天的天气就像小雪的心一样，淅淅沥沥的下着小雨。在表哥的连哄带拖下，他们终于爬到了泰山的第一个山顶。ww就在休息的时候，小雪突然现手上的手链不见了。四周找了一会儿，没有找到。小雪想下山去找。表哥一把拉住她说：“好不容易上来了。不就是一条手链吗，回头给你买十条也行。”可是小雪急着说：“那是姥姥送给我的，我要找回来：”就在他们急着要下去的时候，一个迎面走来的男孩对他们说：“这是你的吗？”小雪的手链就在那个男孩的手中。
“是我的。”
“我上来的时候捡到的，给你。”
小雪的手摊开，于是手链就慢慢的一点一点的落到了她的手中，手链上有那个男孩的温度，还有，刚刚淋上的雨珠。
“谢谢你。”小雪看着那个男孩的手，他的眼睛里好像有水在流动，很亮，很清澈。
“不用客气！”说完就继续赶他的路。小雪紧紧的攥着手链，还怔怔的望着他的背影“小雪，我们休息一会儿，也走吧？”小雪点点头。手里的手链还是湿湿的。
下午五点钟，他们终于登上了泰山的山顶。晚上打算住一晚，明天早上看日出。泰山的夜依然美丽。这时的美很神秘。四周飞动的萤火虫，像是天上忽明忽亮的星星。
第二天早上，小雪和表哥穿着租来的大衣早早的等着看日出。慢慢的太阳露出了半个脸，不一会儿整个都跳出来了。这时，人们欢呼了。霞光散在每个人的脸上，看去好温暖。小雪也兴奋的挥动着手臂，就在她无意间回头时，看到了一个很亮很亮的眼睛。眼睛也现了她，微笑着看着她。眼睛里流动的水像是变成了温柔的橙色。小雪也微笑了。着一刻好像很久很久，久的像是时间凝固了。然而眼睛里的水更加的闪闪出温柔的亮光。小雪的心也被照亮了。着一段时间以来的阴影终于被阳光赶走了。
下午，小雪该和表哥回家了。可是心里却是失落落的。就在他们坐上车的时候，小雪的心跳突然加快了。前面坐的就是那个男孩。
“hi，这么巧。”男孩说。
“是啊！”小雪的声音有点颤。
“真烦人，平静，平静……”小雪对自己说。
原来他叫方霖，北京人，在济南上学，大二。在短短的车程中，他们交谈的并不多，不过最后，他们交换了电话号码和地址。
开学后，小雪就来到了烟台。来到了海边这座风景美丽的学校。难熬的军训过去了，新的校园生活开始了。大学的生活并不是想象中的美好，大家还是为着分数而忙碌着，一分之差可以让一个人怨声连天或是侥幸的笑。小雪偶尔会接到方霖的电话，或者小雪偶尔的给方霖写封信。他们只是谈谈学校的生活，彼此的爱好，新出的电影等等。
时间就这样一点一点的过去。期终考试过去了，久别家人的大一新生终于可以回家了。
方霖突然来了电话，“小雪，你来我们学校吧？”
“好啊！那你就要破费了。”
小雪下火车时，天还是蒙蒙的亮。就在她出站时就看到了方霖。他瘦了，但是眼睛还是亮亮的。在黑暗里像是闪烁的质点。那天，久违的雪下了起来。他们在方霖的校园里散步。谈论着一些不痛不痒的话题。突然，小雪抬起右手对方霖，说：“我指甲上的图案好看吗？我同学给我画的。”“我看看。”说着，方霖就握起小雪的手很仔细的看了一会说：“还真精致，挺漂亮的。”而后就很自然的牵着小雪的手继续的走。小雪的手被方霖大大的手温暖的握着。她悄悄的看方霖，可是方霖的眼睛却盯着前方，若无其事的样子。那天，他们在校园的路上走了又走，身上和头上都落了一层薄薄的雪。
15.守望一次飘雪的大海（2）
( 寒假过后，小雪回到了学校。ww***他们依然联系，只是频繁了好多。一星期一封信，一天一次电话。如此的频繁让两个人都有点吃不消，无论是经济上还是学习上。心好像被什么东西牵着，有时候真的感觉很累。小雪有时候就想这到底是不是爱呢？可是，当她听到方霖的声音或是看到信封上他画的那个可爱的小狗，她就会感觉很幸福。这样的关系就这样的持续着。转眼2004年的冬天到了，这一年的烟台的雪好像特别的多，方霖也说这一年济南的冬天好冷。
今天是圣诞的前夕，昨天，方霖还打电话问小雪：
“你看过下着雪的海吗？”
“没有，一定很美吧！”早晨的电话铃声惊醒了宿舍的社友。方霖来了，他来烟台了，就在学校的门口。ww小雪匆匆出门时才现，雪下的好大，忘记了带把伞。校门口的方霖疲惫的站在雪地上，像个雪人。小雪第一次看到方霖的眼睛如此的暗淡，像是很深很深的潭。他就这样怔怔的看着小雪，小雪也看着他，一片一片的雪花飘下来轻轻的落在了方霖的头上。
“小雪，我们彼此喜欢过吗？”
“喜欢过。”
“那我们爱过吗？”
“爱过。”
“多久呢？”
“也许只是一瞬间吧！”
“你带我海好吗？”
海边好美，小雪也是第一次看到下着雪的海，雪很大，但落在海里就没了踪影。
方霖牵着小雪的手，沿着海边走，他看着前方，可小雪分明看到他眼角一颗晶莹的泪，有一片雪花落在上面后，雪花就消失了。
那天方霖的手好凉。
当天方霖就走了，小雪在回宿舍的路上，看到一个圣诞老人在餐厅的门口糖，拿到糖的同学都开心的笑着，而那个圣诞老人更开心。
小雪也笑了，可脸上有东西滑落下来，很烫！滚烫的泪和大片大片的雪花溶在一块儿，从脸上迅速的落下来，落在丝巾上，滑到脖子里。
爱也许只是在一瞬间里产生过以后的日子就是无尽的牵挂和思念。
一年半的时间在一个人的生命中是长还是短呢？他在我的生命中只是一个匆匆的过客吗？
一直很喜欢一篇文章上的一段话，他，只是天空的一片云，偶尔投影在我心中的那片明静的湖泊，不必诧异，不必惊慌。虽然我依旧期待着他会出现在地铁站，而后转头就突然看到了我。于是就站在人群中冲着我笑，那种感觉，就像黑暗中闪烁的质点，几次想伸手去，指尖却无所触及，那小小的光点总是同我的指尖保持着一定的距离，就像是坐地铁的“呼……呼……”一啸而过……
16.与爱我的人和我爱的人对话（1）
( 在没有人理解和关怀我们的时候，我们要理解和关怀自己。
我们要自己打开心灵深处的那把无人能解的琐。
在寂寞孤独的时候有朋自远方来，为我们捎来新鲜的空气，要学会与朋友共同呼吸。
虽然我们的渴望似乎永远距离着我们，永无休止，但是我们不能没有渴望。
我们往往在一声叹息中埋怨自己，但这样要比埋怨别人的好。
即便我们虔诚地祈祷，我们也不要忘记祈祷要在行动之后。
上帝创造了你，但上帝不会创造你的生活，你要学会创造自己的生活。
该走的已经走了，走得无声无息；该来的也来了，来得有头有绪，凡事都不要勉强。
当我们对一切感到绝望的时候，虽然内心滴了数不清的血，但我们明白了不少世理。
当我们在甜蜜中突然受伤了，我们落寞地走进一个无人的角落里，但自己要苦苦思想。
我们亲自慢慢地舔平心头上的伤痕，尽管我们欲哭无泪。
受点挫折是好事，只有栽几个跟头我们才会变的成熟，我们才会长大。ww
这时候，我们更加怀念曾经有过的那段岁月，怀念遗失的那些爱，怀念好久都没有见到了的朋友。
面对诱惑我们要毫不动摇。
我们在期待新的生活，酝酿新的渴望，打造新的信念与希望，但我们自己一定要主动做起。
当一切都明明白白的时候，我们要选择无人知道宣泄方式？？沉默。
任泪水在心田里默默地流淌，我们依然要把灿烂的笑容写在脸上。
我们虔诚地对待上帝，但不要奢望上帝会对我们虔诚。
不要忘记自己父母。
人有两只手，一只嘴巴，你完全能用自己的两只手糊住自己的一只嘴巴。
不要经常向上帝伸手，不要向父母伸手，你的手是上帝和父母给你用来创造的。
不要想着去害别人，其实我们都知道，到头来害得还是自己。
多关心自己的女友，不要舍得让她伤心，因为她竭力为你分担忧愁，舍不得让你伤心；不要让她为你牵挂，因为有时侯你并不牵挂她；不要背叛她，因为你不能忘记你们的过去；不要对她大声说话，因为只有她在你面前说话时柔声细语。不要抛弃她，因为在你最落魄和失意的时候她选择了你。
有一种爱是写在脸上的，也有一种爱深埋在心底，如果你面临两难的取舍，我建议你选择后者。
有一种泪水是幸福的，也有一种泪水是痛苦的，多让你的妻子流泪，因为只有你才能让她感到幸福。
深爱自己的妻子，因为她才是惟一能陪你一辈子的人，即使你有一天一无所有。
挣钱要在外边挣，花钱要在自己的家乡花。
不要把钱系在女人的裤腰带上，那是最愚蠢的消费。
多雨的季节确实很浪漫很甜蜜，但我们就是这个时候常常在梦中哭醒。
童年的伙伴都走了，让我们知道了什么叫天下没有不散的宴席。
最好的朋友有出息了，让我们豁然明白自己究竟有多少价值。
当年你深爱过和深爱过你的人和别人结婚了，让我们明白金钱和美女为什么总栓在一起。
金钱可以买来一切，有一样东西买不来，那就是真。
爱过了，恨过了，还要什么？
相逢不一定就是有缘，有缘不一定就能相逢。
爱你的人你不一定爱她，你爱的人也不一定就爱你，伤害自己的有时是自己最信赖和最亲密的朋友。
我们总是过于相信自己的感觉，但有时侯我们的感觉总会出错。
我们要多听听那些善意的忠告和逆耳的话语。
看到的和听到的不一定都是真的，我们要学会自己去探索和现，要学会细微的观察。
多看些有用的书，这样我们就会变的心明眼亮。
理想与现实是两个不同的世界，我们在现实中长大，但我们总是在理想中生活。
我们痛恨现实的残酷无，但能给我们幸福的并不是理想。
理想是我们的支柱，也是我们人生的座标，但我们的理想需要在现实中去实现。
我们热爱理想，迷恋理想，但在有些时候，害我们的也是理想，我们还得回归现实。
17.我们虔诚地对待上帝（1）
( 曾经是一个阳光男孩，如今我已经不是了。ww***
岁月给我的是严酷的馈赠，这些年我也过的不好不坏，虽然我在不懈努力，但是我很知足。
今年我25岁，但我却长着一颗52岁人的心脏。我常常嘲笑自己，就如我常常嘲笑别人一样。
如花似锦地期盼，一场精神财富的浩劫，之后，就有了我们。
不知何时，依然年轻的脸孔，原本娇嫩的皮肤里长满了丝丝清晰可见的纹，宛若曾经经历过无数次不幸，背负过多少不为人知的痛苦，负重的心，载不动沉重的身躯？？不堪沧桑，漂泊是生命航程的起点。
眸然回，好好看看这精彩忙碌的世界。顿然感觉失去好多东西？？青春，爱，事业……，仿佛都是生命中注定的，也知道了这是成长的必然。
逝去青春，童心未泯，错过机会，依然充满着希望。
之后，我在无奈中学会了抬头望天。
总想活得潇洒，总想让别人承认，轻狂地欢乐时，不愿把不快的往事挂在眉宇，独自静默时，把一颗落寞的心留给自己。
瞬时变迁，几世轮回，现实把事实无的掷向我们，突然觉得离世界很远很远……这不是玩笑，也不是赌博？？用生命作赌的人太傻，况且，在世界面前，一个人的生命渺小的可怜。
我们第一次感觉到迷茫，第一次感觉到父母的话是那么多，那么严厉，也感觉到他们的婆婆妈妈并且与自己内心世界格格不入。
可是，每当我们饱经风霜后，才真正体会到没有父母的日子是多么的无助！
“曾经沧海难为水”不是全部的心思。平凡单调的小小世界，蹒跚的脚步走得匆匆，却跨不过心中层层的圈。
于是，便有了“一点点孤独、一点点骄傲、一点点酒精和一点点尼古丁”的需求，相信到尽头时都会有一点点轻松。
在没有人理解和关怀我们的时候，我们要理解和关怀自己。
我们要自己打开心灵深处的那把无人能解的琐。
在寂寞孤独的时候有朋自远方来，为我们捎来新鲜的空气，要学会与朋友共同呼吸。
虽然我们的渴望似乎永远距离着我们，永无休止，但是我们不能没有渴望。
我们往往在一声叹息中埋怨自己，但这样要比埋怨别人的好。
即便我们虔诚地祈祷，我们也不要忘记祈祷要在行动之后。
上帝创造了你，但上帝不会创造你的生活，你要学会创造自己的生活。
该走的已经走了，走得无声无息；该来的也来了，来得有头有绪，凡事都不要勉强。
当我们对一切感到绝望的时候，虽然内心滴了数不清的血，但我们明白了不少世理。
当我们在甜蜜中突然受伤了，我们落寞地走进一个无人的角落里，但自己要苦苦思想。
我们亲自慢慢地舔平心头上的伤痕，尽管我们欲哭无泪。
受点挫折是好事，只有栽几个跟头我们才会变的成熟，我们才会长大。
这时候，我们更加怀念曾经有过的那段岁月，怀念遗失的那些爱，怀念好久都没有见到了的朋友。
面对诱惑我们要毫不动摇。
我们在期待新的生活，酝酿新的渴望，打造新的信念与希望，但我们自己一定要主动做起。
当一切都明明白白的时候，我们要选择无人知道宣泄方式？？沉默。
任泪水在心田里默默地流淌，我们依然要把灿烂的笑容写在脸上。
我们虔诚地对待上帝，但不要奢望上帝会对我们虔诚。
不要忘记自己父母。
人有两只手，一只嘴巴，你完全能用自己的两只手糊住自己的一只嘴巴。
不要经常向上帝伸手，不要向父母伸手，你的手是上帝和父母给你用来创造的。
不要想着去害别人，其实我们都知道，到头来害得还是自己。
多关心自己的女友，不要舍得让她伤心，因为她竭力为你分担忧愁，舍不得让你伤心；不要让她为你牵挂，因为有时侯你并不牵挂她；不要背叛她，因为你不能忘记你们的过去；不要对她大声说话，因为只有她在你面前说话时柔声细语。不要抛弃她，因为在你最落魄和失意的时候她选择了你。
18.我们虔诚地对待上帝（2）
( 有一种爱是写在脸上的，也有一种爱深埋在心底，如果你面临两难的取舍，我建议你选择后者。***
有一种泪水是幸福的，也有一种泪水是痛苦的，多让你的妻子流泪，因为只有你才能让她感到幸福。
深爱自己的妻子，因为她才是惟一能陪你一辈子的人，即使你有一天一无所有。
挣钱要在外边挣，花钱要在自己的家乡花。
不要把钱系在女人的裤腰带上，那是最愚蠢的消费。
多雨的季节确实很浪漫很甜蜜，但我们就是这个时候常常在梦中哭醒。
童年的伙伴都走了，让我们知道了什么叫天下没有不散的宴席。ww
最好的朋友有出息了，让我们豁然明白自己究竟有多少价值。
当年你深爱过和深爱过你的人和别人结婚了，让我们明白金钱和美女为什么总栓在一起。
金钱可以买来一切，有一样东西买不来，那就是真。
爱过了，恨过了，还要什么？
相逢不一定就是有缘，有缘不一定就能相逢。
爱你的人你不一定爱她，你爱的人也不一定就爱你，伤害自己的有时是自己最信赖和最亲密的朋友。
我们总是过于相信自己的感觉，但有时侯我们的感觉总会出错。
我们要多听听那些善意的忠告和逆耳的话语。
看到的和听到的不一定都是真的，我们要学会自己去探索和现，要学会细微的观察。
多看些有用的书，这样我们就会变的心明眼亮。
理想与现实是两个不同的世界，我们在现实中长大，但我们总是在理想中生活。
我们痛恨现实的残酷无，但能给我们幸福的并不是理想。
理想是我们的支柱，也是我们人生的座标，但我们的理想需要在现实中去实现。
我们热爱理想，迷恋理想，但在有些时候，害我们的也是理想，我们还得回归现实。
人生如匆匆过客，驻足时再回，无论过去是平庸还是激昂，是平平淡淡还是轰轰烈烈，都只有那么一次，从地平线上起步，自信和希望是我们的特权，年轻是我们的护照，瞩目在远方，青春的天空会在我们身后留驻一片光明……
一颗骚动的心又开始荡漾了，可是我们总觉得还缺少什么！
于是我们在自己的田野中寻觅，寻觅那个充满活力和温馨，充满希望和信念的心灵小屋。
19.随着眼泪悄悄逝去（1）
( 当雨季来临时，我们渴望一个人的爱尽善尽美，尽管我们无法把握过程中的酸甜苦辣，但我们愿意承受并且愿意尝试迎面而来的一切痛苦。ww我们默默地接受了这一个似乎不常见的结果，但我们无怨无悔。
苦，其实是一件好事，人需要苦；麦镰熟了要结果，石榴熟了要开花，人要苦透了也就是熟透了。
这个世界上最难解的是感，最难懂的是爱，最难办的是亲，而最容易的便是友。在面对感困惑的时候，我们又何尝不是压力重重？
爱一个不爱你的人是痛苦的，爱一个人却没有勇气让他明了你的心是更痛苦的。我们就这样在矛盾中艰难动生存着，想哭的时候却没有一点眼泪。
也许上天故意让我们在遇到生命中的真命天子之前，遇到几个有缘无份的人，这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物。随着一切冲动，激，浪漫的消失，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减。那便是爱了。
你放不下一个人，一个让你一日不见如隔三秋的人。你爱他，可是你并没有告诉他。他一无所知，也就是他不屑一顾的眼光让你觉得在他的眼睛里没有自己。你痛苦了，绝望了，你开始无缘无故地恨起这个让你朝思暮想的人，尽管你没有任何理由，但你恨得实实在在，你痛苦得也实实在在，你会变得很傻，有时侯也会神经质地对他脾气，道怨气；其实你自己知道你错了，可是错误的事你还是义无反顾地去做，你会不择手段，你会放下一切去接受也许会降临到你头上的灾难，一直到你内心平静后。
生命中最悲哀的事莫过于放弃追逐你所爱的人，看着他远离。他对于你的重要并不能使他回馈给你什么。无论你追逐多久，你还是要让他走。
他走了，给你留下的只是一杯思念的苦水。一个人的时候你会想起他，两个人的时候你还会想起他，你顽强地保护着这杯水，直到多雨的季节将它尘封，直到岁月使它一点一点干涸。
我们容易沉浸在现有的快乐中，久久陶醉而不能自拔，当这快乐突然消失，我们茫然不知所措，为失去的快乐陷入苦闷的深渊，却没有现在生命中的其他地方还有太多快乐等待着我们去感受。
最好的朋友不需要任何语的沟通，当他走过时，你只需坐在回廊上，轻轻的挥挥手，却觉得是你曾经有过的最美妙的沟通。
总是在独处的时候想念那些你们携手一起走过的美好的日子，可是你还是挽留不住，你努力了，但是你力不从心，这个时候，你疲惫不堪的眼睛里流露出你的脆弱和无助。
我们在失去的时候才懂得曾经拥有过，可我们也在得到时现我们曾经缺少的。
在付出爱的时候，谁也不确定会得到回报，不要期待着得到爱，慢慢的等待你的爱在他的心中生根芽，即使不会，你也当满足，因为你心中已有了一片爱的绿洲。
也许有许多话你永远也不可能从你期望的人的口中说出，但是，当有些人从心底讲出这些话时，也请你不要走开。如果你还恋恋不舍，那么请不要转过你的头。
如果你的心还没有安定，那么请你永远不要说放弃。如果你还爱他，为什么要说不爱？爱属于那些曾灰心失望却仍继续期待的人，爱属于那些曾被出卖欺骗却仍坚信美好的人，爱属于那些纵然伤痕累累，却仍渴求爱的人。
和一个人反目只要一分钟，和一个人相爱却要一个小时，而忘记一个人却要花上一生的时间。
我们很轻率地自我肯定，面对亲友们善意的教诲总是无动于衷，因为你相信你自己，恰恰忽略了他们对你的信任和爱护。每当他们苦口婆心的时候，你总会轻描淡写地甩下一句话：“我知道我在做什么，我相信我的感觉不会有错。”
当结果和他们预料的如出一辙的时候，你的眼泪告诉他们你悔不该当初，但你内心却依旧强硬地认为自己没有错，你就在这种感觉中让许多本应该属于自己的美好从五指间悄悄溜走。
20.随着眼泪悄悄逝去（2）
( 错过了，你其实是很后悔的，有时侯你比任何时候都痛苦。
感觉这个东西是最不能相信的东西，多听听你周围的人的意见，多听听你的亲友的看法，是有好处的，就如你多吃一些粗粮一样，对你是有好处的。
不要为了美丽的外表而动身，那也许只是假象，不要为了财富而动身，那终将变淡褪色。
走向那个能够使你会心微笑的人吧，因为一个微笑可以把黑暗照亮。希望你能找到那个把你生命照亮的人。
当你深深思念的人出现在梦中时，你真的希望能够感受他真实的拥抱。希望你的生命中有个可想可梦的人。
做你想做的梦，做你想要做的事，去你想要去的地方，成为你想要成为的人，因为你只有一次生命来满足你的要求。
祝福你有无限的快乐使你的生活甜美，无数的尝试磨练你变的坚强，无尽的痛苦使你称的上一个真正的人。
永远设身处地的为他人着想，当你受伤的时候，别人的心或许也在痛。一句无心的话可能引起一场争斗，一句残酷的话可能会毁坏一个人的生活，一句及时的话可能会平复波浪，一句充满爱心的话可能会治逾别人的伤口。
爱的真谛，是让你爱的人完全的做他自己，而不是让他成为你理想的人，否则，你爱的只是你在他身上找到的你的影子。
最快乐的人不是最完美的人，他们只是充分的利用了他们所能握在手中的。哭过的人，受过伤的人，追求过的人，尝试过的人，充满感激的人，才是真正懂得快乐的人。
爱从一个微笑开始，在热吻中得以延伸，却随着眼泪悄悄逝去。
1.能让我看上眼的春晖（1）
( 别花一枚
凝聚着
我们之间那种纯洁
深厚的友谊
在他的背后留下
无的祝福
？？题记
春晖者，本人之同桌也。ww
那年夏天我转学到一所私立学校。初来乍到，人生地不熟的，所以就安分守己地坐在教室的东北角暖冷板凳。我对于自己的新同学一概处于“低调”状态，很少主动与他们接触。
没有想到，有一个人在我眼中从全班三十多人中脱颖而出，他就是春晖。
论长相他属于中上等，论身段那是标准的硬线条，论学习在班里前五名……还有哇！他擅长足球、蓝球，人又幽默……这是我的前任同桌（系女性）向我介绍春晖时的内容。看她目不转睛的样子，我也只得摇头：“唉！完了！”
后来随着我与新同学们的相互了解才了现，春晖确实是这个班级“核心人物”──凡事他都会Сhā一杠子，每天前呼后拥的进进出出，班里男生的大小事宜都会向他请示一番。虽然多数时候他都会先损你一顿，但你有事相求又不便作，在饱受一番“教诲”之后他会挤出三个字的标准答案：“不知道！”那你也只有大呼上当的份了！
再后来，我就阴差错地和春晖同了桌就在我臀部刚与凳子接触的一刹那，我看到了他又色又邪的招牌笑脸，我的心一下子凉了半截。从那一刻起我就感觉到我的苦难的日子就要开始了。
事实证明，我是很有预见性的，身为他的同桌便成了他的重点骚扰对象，每天倍受**上和精神上的双重摧残。
一开始，他只是笑，阴阴的，两个眼珠在镜版后面忽闪忽闪的。直到笑利我浑身麻，心中颤。之后他又开始对我进行连番狂炸：叫啥名啥？（明知故问）芳龄几许？（拜托，i’maboy！）家住何处？（关你p事？）兄弟几人？（查户口呀？）……他见我默不作声，于是就成了唐僧：“你怎么不回答我？你为什么不回答我？你想回答我吗？我肯定你想回答我！如果你想回答我，那你就说嘛！你不说我怎么知道你想不想回答呢？你到底说不说？说不说？……”我实在招架不住了，只得照实全招。不料他又飞来一句：“人和妖相同的，不同的是人他妈和妖他妈……”
“饶命啊！英雄！”我惨叫道。
抽烟，打架……一个五毒俱全听春晖。他经常变魔术似的从桌鞋子里，书堆里抽出一两根或整盒的烟来，然后钻到厕所里吞云吐雾。而且总会拉上我，不过他可不会那么好心，让我去是另有目的──放风。在我的高度警惕下他从来没有暴露过。但后来随着烟数量的直线上升，厕所，这一“圣地”也逐渐暴露于是学校便进行了大规模的搜查和严厉的处罚，每个宿舍都被翻了个底朝天。被确定有吸烟行径的统统请家长。正所谓上有政策，下有对策。无意间现床单下有一长方形物体，定眼一看，差点没气岔气儿──一盒黄山！好你个歹毒的家伙！没等我开口，春晖竟自己招了，还一副天真烂漫的样子。对于这号人物我还能说什么呢？
春晖是个声名远播的“破坏王”。像宿舍中的抽水马桶，教室里的桌椅都是他的摧残对象。当然了，他是从来不在自己桌子上凿洞刻字的。所以，遭殃的也就是包括我在内的倒霉人物。我们宿舍中已经寿终正寝的抽水马桶和教室里缺胳膊少腿的桌子板凳就是铁证。
说起欧美流行乐就能让我想起春晖。上课时，他经常塞上耳机趴在桌子上被充睡眠。不过，耳机中的音乐时常从他耳缝里溢出来，歌手嘶哑的吼声和讲台上老师的目光交叉在一起，你怎么能睡得着？佩服。每天的熄灯之前正是春晖心血来潮要抒感之时。但我可就惨了：先是他自己扯着嗓子宿舍中乱的吠，然后这种绪很快就会传播给其他同学，刹时间风起云涌鬼哭狼嚎，整个宿舍乱作一团！
还有一点，非常值得我在这里提一提：春晖背部长了许多小红点儿，远远望去煞是好看，纹了身一般。哎！别误会，我可不是偷窥狂，听我慢慢道来：这小红点儿经常幕名的痒起来，搞得春晖痛苦异常，所以他就有了个不雅的习惯──抓背。不，是让别人给他抓背。这个‘别人’主要指的是我。每每抓到正确的地方他总会哼享唧唧地唤上一番，一副飘飘然的样子。还有，他痒是从来都不分时间地点，而且上课时间作频率最高。身为他的同桌，我自然而然地成了他的全自动抓痒机器。他会用自以为很soft的声音对我说：“耿志，痒！”接着便软硬兼施地让我抓痒。实际上一开始我确是极不愿的，有损我帅男形象嘛！但后来我也了现了其中的妙处，每当他让我抓痒时，我就狠地在他背部乱抓一番以泄平日由于他的欺侮而在我心头积压下来的气愤与不满！他倒好，没感觉似的！有时还埋怨我不够用力！唉！看来他不止脸皮厚，全身的皮都厚得可以！
关于春晖，本来还有许多要写的地方，但我又怕春晖看完此文后会“暴扁”我一顿……
2.有多少爱可以重来（1）
( ？可以抗拒的是幸福
不可抗拒的是诱惑
也许这一生的收获是可以追怀的感动
目光所及的尽头
蛙声低低哀吟
不飞的天使
凭吊在温柔的荒丘
暗夜中晃动的树影聆听
躲在记忆中的芬芳
无日无月的清晨
含泪期待一片殷红
没有风的夜晚
月影拨动着琴弦
可为什么为什么
每一次和你相逢
也难逃前世的孤单
一
曾经固执地以为，自己是个理性大于感性的人，不会轻而易举地被几句甜蜜语所打动，更不会像一些不谙世事的小女孩那样稍不留神竟会无可救药地深陷于一种叫**的沼泽里。***
然而，直到有一天，我遇上了阿仑。年轻的记忆里从此多了某种略带伤感的朦胧的气息……
坦率地说，我是个有点儿痴迷于上网聊天的人，倒也不是我的身边没有真正的知己，我只是好奇与迷恋于网络那种神秘秘的感觉，想到远隔千山万水竟有几个素昧平生的家伙，傻傻地坐在电脑前舞动着灵巧的手指与自己倾心交谈，心头便会按捺不住地一阵兴奋。
阿仑第一次在oicq上和我说话时，我并没有在意。当时，我正在全力应付几个难缠的gg、dd，着实忙得很。待稍稍有些空闲，我才终于现躲在蓝屏底下的角落里有个憨态可掬的小鸭子头像，此时已经摇头晃脑得不耐烦了。
带着歉疚的心匆忙打开，屏幕上闪现出这样一段话：“hi，你好，我是阿仑。你的网名是丢丢？？？好可爱的一个名字！1766，ok？”
我的嘴唇边浮起一抹笑意，心想这个名叫阿仑的小子倒是真会说话，一上来不夸我的的名字“好听”，反而夸成“可爱”，这远比其它诸多美丽的词汇更能令我欢乐开怀。
“你好，我是丢丢。很高兴你能喜欢我的名字。只是，我不懂……‘1766’代表什么意思？”
“呵呵……这也不懂？1766就是‘一起聊聊’呗！”
我顿时觉得很不好意思。尤其是想到那个阿仑，他有可能因我问起的这句智商极低的傻话而笑得前仰后合时，我的双颊便会不住地一阵火烧。
“你……有没有笑话我啊？”
“当然没有啦，我倒觉得，你是一个蛮可爱的小女孩呢！哎，说说，你的网名为什么叫丢丢？”
“爱丢东西呀，妈妈经常说我是一个连自己都能丢了的傻丫头呢！”
“哈哈哈……”
二
隔了大约两周后，闲来无事又去上网，当我几乎快要淡忘了阿仑这个名字时，那个熟悉的小鸭子头像再一次出现了。更新了一下对方的资料，果然又是那个阿仑。
“哈！丢丢，是你吗？真巧呀！”阿仑的信息来得倒是蛮快。
“是呀！这可真是冤家路窄啊！”我故意逗他。
“什么冤家啊？你不觉得咱们挺有缘份的吗？缘份到了，理应好好珍惜嘛！”
“想不到堂堂酷哥阿仑除了贫嘴呱舌的本领外，‘厚黑学’的基础也不错啊！哈哈……”
……
就这样，在说说笑笑的闲聊中和阿仑成为了很好的网友。很喜欢听他说话时的语气，有时候成熟得像个大人，有时候却幼稚得像个三岁的孩童。总之，和他一起聊天的感觉很自然、很轻松，也很快乐。阿仑是个特别幽默的男孩，闲着没事儿喜欢冷不丁儿地从嘴里冒出那么一两句诙谐搞笑的话语，常常惹得我一阵捧腹大笑。偶尔我也会生他的气，但大多都是些芝麻绿豆大的小事，比如两个人正聊得起劲儿，他突然过来信息说临时有事要马上下线，我就会很不开心。阿仑像是能够猜得透我的心思，不等我的嘴巴撅得像山峰一样高时，他又紧接着飞快地来一句：广告之后，马上回来！……每每此时，我便不由地怒气全消，取而代之的是一种无法抗拒的甜丝丝的感觉莫名其妙地涌至心头……
渐渐地，我觉自己极有可能喜欢上阿仑了。并且，这种令人牵肠挂肚且又有些焦灼不安的特殊的感觉随着时间的推移而愈显得炙热浓烈。尽管我一直自信的认为，自己是骄傲的，是理性的，是不会轻易地被某个男孩所征服的，然而这一次，我却真的感到有些无能为力。我的大脑无法左右我的思想，我的理智根本战胜不了我的意识！我惟一能够做的，便是在夜深人静之时，一遍又一遍地在脑海中勾勒出他的音容笑貌，尔后又在这种自我编织的浪漫结中深深地陶醉着。尤其当我无意中得知阿仑就读的学校恰巧与我们学校相邻，只是比我高一年级时，我竟激动得一夜未眠，兴奋的神经久久无法得到松弛。
3.有多少爱可以重来（2）
( 三
在一次长谈后，阿仑终于提出来想见我一面。我在心中暗自窃喜，其实我很早就期盼着这一天了。聊天时我故意问他：“难道你就不怕？万一我是个满脸褶子的老太太，你该怎么办？”没想到阿仑呵呵一笑：“不会的，我的第六感觉神奇得很，我相信，你肯定是位漂亮美媚！……”
见面的地点定在距离不远的西郊公园门口，接头标志是他全身的蓝色nike，包括他的背包。而我则是一套纯白色的休闲衣裙，外加一头较为随意的齐肩长。
我们几乎是同时看到对方的。当高大英俊的阿仑一脸灿烂地向我走来时，我竟有一种从未有过的目眩之感，一时间只是表呆呆地怔在原地。直到他早已站在我的眼前，礼貌性地向我伸出手时，我的大脑仍旧处于空白状态。天哪！他简直太帅了！
“你好啊，丢丢，在想什么呢？”阿仑友好地冲我笑笑。
“你……好。”我极力掩饰着自己的慌张，木偶似的同他握了握手。
“丢丢，”阿仑深地望着我，目光中满含温柔：“你知道吗？你比我想象中还要漂亮！”过了一会儿，他又笑着说：“看来，‘网上无美女’这句话是应该受到批驳的！……”
我的心一阵怦怦乱跳，其实我何尝不想说，“网上无俊男”这句话就更是纯属无稽之谈啊！
“答应我，做我的gf，好吗？我真的很喜欢你！”阿仑突然很激动地用双手扶住我的肩。ww
“你……不会对每个女孩都这么说吧？”我语无伦次地说着，脸霎那间羞得通红。
“只是对你一个人才会这么说！相信我！”阿仑一脸的真诚。
“嗯……这可是你说的，你要说话算数的……”我低着头，声音极小，不敢抬头看他。
“这么说，丢丢，你答应了？”
“嗯……我答应你……”我羞答答地咬一下唇，快速地挣脱开阿仑，一个人逃也似的跑开……
四
像所有沉浸在恋爱中的小女孩那样，我被这种突如其来的幸福和美妙紧紧地包围着。我有一张磁盘，常常随身携带着，里面存储的全是我和阿仑的聊天记录，点点滴滴，从未间断过。我在用一种特殊的方式来表达自己对这段美好感的百般珍爱。我想，这张磁盘便是我们的爱见证吧，因为它从头到尾真实地记载着我和阿仑相识、相知、相恋的全过程。
事的展与我想像得并不相同。自从那次阿仑向我表白心迹后，我们在现实生活中接触的机会反而并不多，彼此联络感的惟一方式仍是像从前那样借助虚拟的网络。对此，我很不解，我多么想像身边其他的人一样，每天被实实在在的看见的幸福紧紧地簇拥着啊！我希望阿仑偶尔能来学校看看我，或者至少是打个电话，然而他没有。他的理由很简单：两若是长久时，又岂在朝朝暮暮！？阿仑的这种有悖于常理的解释和令人颇为费解的行为常常使我感到心烦意乱，我在心里一遍又一遍地默默地问着自己：我真的得到爱了吗？为什么当我正在暗自庆幸爱神之门幸运地向我开启时，却又突然悲哀地意识到，它于我竟是那般的陌生和遥远！？
五
依旧是一个星期六的下午，我一如既往地坐在电脑前，打开了oicq。阿仑恰巧也在线上。说来也怪，尽管这段扑朔迷离的恋常常令我感到无助，感到迷惘，但是看到阿仑在网上给我的那些令人心动的话语时，我仍然坚信我是阿仑的唯一，我相信，他也一定还是喜欢我的。
说不清那天为什么竟鬼使神差地想起用其它一个号和阿仑聊聊天。也许仅仅是想单纯地开个玩笑，又或者是有些私心，期望能从局外人的角度多多少少地了解一点儿阿仑内心深处的秘密。总之，片刻之后，属于我的另外一个名叫“阿水”的女孩已被阿仑加入好友之列。
“你好，阿仑。”
“你好啊，阿水。你的名字真好听！既温柔又可爱！”
“谢谢！”
“不用客气啦。一看你的名字我就喜欢上你了！你想啊，我叫阿仑，你叫阿水，多巧呀！我这个人是很相信缘份的……”
4.有多少爱可以重来（3）
( “阿仑，你有没有gf？”
“没有没有，对天誓！绝对没有！我还没遇到过一个令我倾心的女孩子呢！我找女朋友是要看缘份的，就像我们两个……哎，对了，你有男朋友吗？”
“一分钟之前有，可惜现在没有了。***”
……
关上oicq，拼命想忍住夺眶而出的泪水，然而不争气的眼泪还是顺着脸颊悄无声息地滑落下来。ww我不怪阿仑，或许他并没有做错什么，他只不过是在网上极其潇洒地玩儿了一把“爱游戏”，更何况，“网络”本身便是一个与现实格格不入的虚拟的社区。而我却找不出理由不怪自己，怪自己过于沉溺网络，怪自己轻易付出真心……其实我早该明白，我和阿仑原本就是两个世界的人，就像宇宙中划破黑暗的流星，各自有它的轨道和终极。
六
从贴身的衣袋里取出那张珍藏已久的磁盘，安装在驱动器里，轻轻地执行了格式化的命令。大约30秒钟过后，磁盘内所储存的信息全被删除，我突然觉得自己的整个身心也仿佛被掏空了似的，一阵接一阵的生疼。
我知道，一切的一切都已经不复存在了，惟一留给我的，只是一张空空的磁盘和一颗孤独而又落寞的心。
每每午夜惊醒时分，我常常满含热泪，我在想：格式化了了磁盘可以重新开始，可是爱呢？格式化了的爱也是可以从头再来的么？
5.一个人静静的孤独（1）
( 我一直都不喜欢说话。我说的话大多像是梦呓。凌乱无序，且苍白无力。曾经有那么一段时间，几乎我一开口说话，心就会莫名的痛，呼吸困难，有种被撕裂的感觉。我冒着冷汗试图挺过去。我竭尽全力，却始终徒劳无功。这种况后来持续了很久。时好时坏。反反复复。直到最后，慢慢地，我学会了沉默。沉默。不说话。只是一味的微笑。
唯独喜欢一种和说话有关的行为：倾诉。和自己倾诉。和陌生人倾诉。只是仍然不擅长说话。
（一）
我是个神经质的人。抑或女人都是无可避免的这样。就像女人无可避免的必须承担感以及其衍生的美丽和心碎。我一直恐惧这一切。一直在抗拒这一切。我是个脆弱但竭尽全力的人。我的感容易深陷。所以我总是小心翼翼。
只是对于命运，我们永远一无所知。当我蜷缩在浴缸里，一边听着流淌的水声一边狠狠的在自己手腕上切了一刀时，我才忽然想起这样一个浅而易见的真理。
晓是个单纯而天真的男人。ww有着长长的睫毛和柔软的头，呼吸中总带着淡淡的柠檬清香，容易害羞。总是只远远的观望，却从不靠近。我知道，越是珍视的女人，越不会随便的碰触她。这样一个温暖的人。
认识晓的时候，我和勋还处于那种长距离柏拉图式的恋爱中。那时我可以隐隐约约地感觉到他那种若隐若现的愫。只是我是一个固执的人。对于感，因为知道来之不易，总是竭尽全力的珍稀。且一厢愿的认为可以长久。所以对于晓，我最终选择了沉默。那时的我还不明白，世间人冷漠。直到我和勋在经历了将近两年的长跑终于喘不过气来的时侯，我才幡然悔悟。原来，对别人的爱总是抵不过对自己的爱的。
之后，我总喜欢在炎炎的夏日站在学校对面那片宽阔的操场中央，贪婪的注视着被阳光烧灼般的明亮天空，把手摊开，再收紧。摊开，再收紧。
阳光似乎就停留在纸缝间。当一片云飘过，却现原来手心本就空无一物。
一个寂寞的姿势。
温柔。而苍凉。
婴宁说，我很心疼。
晓向我表白之后，我便很少出现这样寂寞的姿势。不是因为他让我再次感觉到爱的幸福与美满，而是简单的有人陪在身旁。可以让我感觉温暖和安静。一如他的人。他的表白。
他说，我喜欢你。我想和你在一起。
我说，我需要感。所以我们恋爱吧。
我就这样理所当然的接受了这个可以让我需索的男人。
和晓恋爱的这段日子里，我并不觉得自己会想他。不论他近在咫尺，还是远在天边。他对我的一切并不具备任何可以改变的能力。他对我很纵容。从不过问我的一切，只是默默的守在我身边。却也很笨拙。从来不懂得怎样去表达他对我的感以及好。这样纯洁而封闭的感。而我却不理会这些。我只是一味的去需索这份温暖，来填补心底的那角空虚。他的所有的一切，包括来或去，对我来说，无关痛痒。
只是与此同时，我对自己也充满了厌恶的绪。我是怎样的一个女人。因为寂寞而去利用一个珍视着自己的男人。不论有再多的迫不得已。我觉得这寂寞就是一种羞耻。
当一个女人开始对自己产生厌恶的时侯，她会变得歇斯底里。
我开始变得烦躁不安。
依旧是炎炎夏日。依旧是被阳光烧灼般的明亮天空。晓依旧对我纵容，依旧对我百般呵护。依旧笨拙。依旧干净温。而我，依旧沉默不语，依旧若即若离。依旧阴晴不定。依旧不知廉耻。
日子就是这样哗啦啦地过去。直到我们第一次结束。
（二）
我和晓一直离离合合。第二次结束是在再次和好后的第五天。我们的关系开始得太过容易，结束的也太过容易。他只是我用来遗忘或者记得或者索取的一个工具。我一直都是这样以为的。直到在ktv再见到晓。一件间白的格子衬衫。依旧温暖的笑容。那一刹那，我心里隐约有种感觉。原来自己早已经习惯了自欺欺人。