我知道他的笑代表着什么，我也知道我确实愚笨到家了。

人在踌躇、彷徨、迷茫，甚至是悲痛欲绝之时，大脑都会显得很愚笨，这是自然现象。

所以，经他这么一说，我也被敲响了警钟，回过头来想一想，我和他之前，一直都是我在追他、思他、喜欢他。

我总是以恋人的姿态和他在一起，然而我却并未察觉到，他是否也把我当成了恋人。

平心而论，我和他之前，确实没有做过任何恋人们应有的举动，倒还真像他说的，我俩之间就像是一对儿朋友，没有什么特别之处。

当我明白了这几点时，我深深地感觉到了，我的心是冰凉的，那种冰凉几乎是刺痛的感觉，犹如一根“冰针”直直地刺穿了我的心脏。

我仿佛看到了我的心在滴血，这血滴得很缓慢，就像沙漏里的沙子，渐渐地消耗着一个人的生命。

外人无从察觉它的流逝，唯有自己才是过来人。

直到生命的尽头，人终究会发现自己死亡的场面究竟有多么壮烈，虽然死后，并非就是烈士，但至少会像烈士一样轰轰烈烈。

你会听到有人在为你放鞭炮，有人为你哭泣，有人为你下跪，有人为你祈祷。

最后，他面无表情的在天上等待着你、迎接着你的到来。

“难道我就不能再做些什么去挽回这一切了吗？！”

恐怕，这将会是审判前最后的呐喊，只会越发的显得苍白无力。

因为，他听不到。

在这个冷酷无情的世界里，一切无谓的呼声都是多余的。

于此相比，还不如省省力气，润润喉咙。

可人是一种执着的生物，那些多余的声音、多余的动作怎也无法排除，纵使有想法也无能为力。

毕竟他面无表情。在这张脸面前，我想，你所有的想法都会在一瞬间化为乌有。

“该走了，嫣儿。”

刹那间，我仿佛置身在冰天雪地，浑身无力地颤抖着，嘴唇僵硬的怎也发不出声音，铁青着脸，呆滞地看着他。

几乎是乞求他不要这么快就走，可是有用吗？

答案肯定是没有用。

任何一个乞求者的下场都很悲催，不是被踢开，就是被谩骂，要不就是被冷眼离开。

我知道我就快面临这三种痛苦的选择了，可无论是哪一种，都会令我痛不欲生。

因为，我心中依然爱着他。

“不要走！”

不知哪里来的勇气，我竟勇敢地说了出来。我不知这份勇气会给我带来什么样的结果，我只憧憬着最美好的结果。

刁蛮公主永远倔强又天真，即便深处逆境，仍旧坚持不懈地幻想着某个白马王子前来拯救。

对于已是大学生的我而言，我知道那是童话故事，是不切合实际的，是虚构的，那些只存在于幻想中，却从未超凡脱俗。

他并没有急于离开，而是静静地等待着我的反应。

我却没有任何反应，仅是痴痴地看着他直到最后。

我和他，就这样耗着，耗费着时间、耗费着生命、耗费着表情、更耗费着感情。

我很想知道，究竟谁能耗过谁，而现实是，我已经成功了，他没有急于走开就说明我的话起作用了。

我说过，我是个强势的女孩，在任何方面都做的很强势，就连在这无谓的争斗中也一样。

他清楚地知道我是不会让步、退步的，并且，我也不想看到他让步或是退步。

我承认，我的思想很古怪，我不知道，我是不是真的就想这么耗下去，至少，他还未离开我的视线是事实。

身为男人，他不会向我道歉；

身为女人，我会逼着他道歉。

这是他与我最大的区别，同时也是我最引以为豪的区别。我很庆幸自己是个女人，我可以随心所欲地做我想做的，或是让他做我想做的。

我承认，我思想很邪恶，但我心底却澄澈如清水，仿佛从天上流下的一泓清泉，潺潺地淌过你我的心间。

“嫣儿，别闹，已经不早了，再不回去，天就黑了。”

我不知道，他为何还在说这些无谓的话，我都嫌多余了，他却全然不知，难道他突然智障了吗？

若真是如此的话，那我得赶快领他去看医生才行。

我想，我已经做好心理准备了。即便他大脑有个三长两短，我也会不离不弃。

我将会是位贴心的女人，永远和他黏在一起。

“谢雨嫣，你再不走，我可真的走了。”他提名提姓地说道。

这是他第一次叫我的全名，但听起来怪怪的。

我不喜欢他这么叫我，就像我不喜欢只是作他朋友一样。

可当他再次道出后半句并且加重了“真的”二字后，我才算彻底醒悟了。

他不是在跟我开玩笑，而是玩真的。

......

我没有去上课，不愿与任何人搭话，孤独地将自己封闭在无人的寝室里。

一觉醒来，书桌上放有一盒饭菜，是室友给我捎带的早餐。

在饭菜旁还搁置着一本厚重且古老的日记，却不知是谁的？

我随手翻阅了其中的内容，从而纠正了我错误的命运。

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