结婚后我总是故意当着她的面和丈夫吵嘴，我以我的刻薄机敏及尽讽刺和挖苦，激怒丈夫，看着他气恼的瞪着我，紧攥着拳头，我巴不得他扑上来揍我，闹个天翻地覆。我对她说丈夫如何不好，公婆如何不好，我夸大我生活里的不快，我看见她烦恼的眼神心里痛快及了。是的，她后悔了，她一定后悔了！我就是要她后悔，我要让她看到她给我找的丈夫多么的不适合我多么的配不上我，我要让她知道她给我安排的生活我过的多么痛苦多么煎熬，犹如炼狱……

我趁丈夫外出跑车偷偷地去拿掉我们的第一个孩子，过了一个月再轻描淡写地告诉她和丈夫，我说我吃了感冒药所以拿掉了孩子。我看见他们痛苦、诧异、惋惜、怜爱，我却在心里笑出了声……她红着眼圈哽咽着问我为什么不早告诉她好来照顾我，我冷笑着说嫁出去的女儿泼出去的水，有什么照顾的，死了才好！

我是那么的恨她，所以我才这样冷漠残酷象只刺猬。我憎恨她为我安排的这和她一样枯燥、乏味、琐碎的生活，我憎恨厨房里油腻的锅碗瓢盆，憎恨窗台上堆积的灰尘，憎恨枕上丈夫落下的头皮屑，憎恨那个她给的家——那些日益泛黄的墙壁，旧的却是结实的牢笼。我甚至憎恨自己——憎恨由她赐予我的这具生机勃勃、充满欲望的躯体；这饿了想吃、渴了要喝、碰了会疼、会流血、会落泪的躯体；这孤单单、渴望温暖抚慰的躯体。我憎恨生命！

我又怀孕了，她满心欢喜，许诺替我照顾孩子，说趁年轻。她一有好吃的就在窗前大喊让我去她那吃水果喝骨头汤，她为我买回钙片奶粉，吩咐父亲把楼梯间里全装上灯，她逼我吃她谓之营养我谓之潲水的食物，她把我养得如同她那样肥胖迟钝。我终于剖腹生下孩子，我看着她喜悦地小心翼翼地抱起我的女儿给我看，我却厌烦的尖叫，我说“讨厌，走开！”她以为我是处在昏迷中，她束手无策，往返奔波为我送来鸡汤，煮好艾叶水为我擦洗血污的下身，我看着她艰难地弯下肥胖的腰身搓着毛巾，她怕我生下女儿受乡下公婆的小瞧，所以决定接我回家亲自侍侯我坐月子，她为我尽心尽力，可是我还是恨她！是她让我落到今天这一步的，孩子的尿片和无休止的哭闹令我情绪失控，我对着襁褓中的女儿大声吼叫、乱发脾气，她默默的将女儿抱在怀里无奈的看着我。我不适应母亲的角色，我甚至不愿意给孩子哺乳，我不会哄孩子，我如同一只被困的母兽焦躁地在不通风的房子里走来走去——她坚持说产妇不能吹风把家里窗户全部紧闭，甚至是阳台上的推拉窗。我扯掉她替我扎在头上的毛巾，我挽起袖子裤腿，我趁她不注意打开水龙头把凉水浇在额上颈上，我“呼哧呼哧”地喘息着企图寻找着透气的风口，我伸出双手恨不得一把就扯碎这令人窒息的牢笼，这由她亲手铸造亲手将我锁进去的牢笼。

医生说我有产后抑郁症，说我虽然产下孩子可是孕激素却没褪下来，一个人的身体仍保持着两个人的体温，所以狂燥。她强忍着我的脾气继续忙碌，不许我吃药，说会过奶给孩子，她为我准备一天六餐的月子食，她对来探望我的亲戚说我生下孩子了她可以放心了，生了孩子我就会安心地过日子。我怒火中烧，我不想她就这么安心下去，没这么便宜的事，我永远也不会让她安心，我永远也不会安心，我冷笑着想，我是你的女儿，你休想就此把我推给别人！

女儿是她的第一个外孙，她多爱她。我看着她由严厉苛刻的母亲变成慈祥无原则的外婆，她总是宠溺着我的女儿，把好吃的都留给她，我却故意当着她的面责打孩子，她护着女儿，她说你小时侯不也这么调皮，我回嘴说你以前不也是这样骂我们。她无语，拉着委屈的女儿躲到房间去。我的恨这么深这么久我自己也诧异，仇恨让我觉得疲惫，我多么想原谅她原谅自己原谅这生活里所有的过错，可是，憎恨已经成为了我的生活习惯——我憎恨自己的憎恨。

她住院了，阑尾炎。医生在家属签字时例行公事的说些术后责任之类，说她腹部脂肪过厚，最怕就是天气热，脂肪溶解，造成手术缝合伤口长不拢，感染引发败血症，我和姐姐吓坏了，我们不肯在手术单上签字，我们说要保守治疗，医生却非要手术，但一说到术后安全态度又模棱两可，姐夫说那不过是医生术前吓人和推卸责任的说辞。我们终于签了字，她被推进手术室，留下焦虑地我们等候，她的手术持续三四个小时，比正常的手术多了两小时。在等待中我骂她不该吃的太多，所以才这么胖这么多病。她终于推出来了，医生说手术顺利，就看恢复情况了。她清醒后喃喃地叫着我的名字，让我侍夜。她躺在狭窄的病床上，而我只能绻伏在她脚下。我的脑袋昏昏然，身体却充满着力量，她一有动静我就起身。我为她翻转身子，为她在床上接大小便，为她擦拭着沁汗的额头，我嗅着她身体发出的刺鼻气味，那属于她生命的、卑微的、亲切的气味，我触着她干燥而又温暖的掌心，以母女之间纯粹的肉体牵连，我确定她不会死去。

出院后她瘦了十斤，非常满意我的表现，她说这次多亏了多多，她第一次把我排在了姐姐的前面。

她不知道我恨她，就象我不知道我会害怕失去她。

手术后，她一下就老了，失去了年轻时强悍的气势，我却越来越象她，我日渐发福的腰身，我眉宇间的不耐，我斥责女儿的口气，我喝汤时发出的“呼噜”声……她坐在我对面，小口小口优雅地喝着荞麦粥，冷冷地注视着我。她终于脱离了我年少时厌恶的吃相，继阑尾炎后她又查出了二型糖尿病，医生让她忌口，她迅速消瘦下去，体重锐减三十斤。她坐在那，皮肤一层层松垮垮地搭在骨头上，象支正在融化着的蜡烛，如此虚弱衰老，还有几年她就七十了，她再也不能操控我的生活，她对我的怨恨有心无力……

电视里不知哪个三流明星唱着：“长大后我就成了你，我就成了你……”她看着我，我的心里哆嗦了下，她冷静锐利的眼光多象年少的我，而我今天的尖酸刻薄又多象当年的她。我放下碗筷，快步走进洗漱室，我站在镜子前看见镜子里的我赫然变成了她——那不再清澈的浑浊眼神，那充满怨恨的道道细纹，那不耐烦而耷拉下去的嘴角，那怒气冲冲的表情……

我听见“咔嚓”一声响，是什么东西破碎掉了？会不会是我心里结构多年的坚冰。镜面突然有水珠成串地落下，模糊了我的或是她的容颜，我伸出手想擦拭干净，可是那些水珠越擦越多——原来那不过是我眼中滔滔滚下的泪水。

那些泪水在我双颊上欢快地流淌着，从冰冷到湿热。我捂住了脸，我愤怒的对她说：好了，你终于让我过上了和你一模一样的生活，你终于让我变成了一个和你一模一样的女人。

我承认——我输了！我擦干泪水走出洗漱室，自那刻起，我终于变成了她理想中温顺的女儿、贤良的妻子和慈爱的母亲。

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