我睁开惺忪的双眼在黑暗中摸索台灯的按钮。昏黄的灯光在瞬间逸满了我的窗口。我慢慢地从床上坐起，全身上下乏力得要命。有些东西顺着我的脸颊与发间滑落，回头一看，竟发现我可怜的枕头已被全部湿透。

虽然已经梦醒，可是那种孤单与无助却弥漫于我的心头，久久不愿散去。我起床给自己冲了一杯咖啡，可是水温太低，那些灰­色­的粉末漂浮于水面，犹如渡上的顽童班心无芥蒂无所顾忌。我试图用汤匙将它们搅溶于水中，可是它们却趁机缠绕住我的汤匙，不断地向它上方蔓延。于是，不多时候我最最喜欢的史努比就被他们完全覆盖。

我着着睡衣信步踱到阳台上，夜晚的清风徐徐而来，让我顿时清醒了不少。深夜的天梯已没有了白天的喧哗，除了两旁惺忪着双眼的路灯之外，大街上空无一人。我有些诧异：这竟和我的梦境如此相似！我忽然想起我那些亲爱的朋友们，不知此时的你们正在做些什么。凌晨两点的现在是否还有人陪同着我伫立于这沉谧的夜空之下？

一阵寂寞如轻烟般地从我心里缭绕而过，匆匆的步伐却无可幸免地让我感到难过。每每想起我的朋友们，我心里那块最柔软地方便开始隐隐作痛。它们如辐­射­般的瞬间传递到我的每一根神经末梢。

一只流浪狗忽然从楼下路过。在没人的夜里，它无所畏惧地行走在街道中央，高昂着它那颗小小的倔强的脑袋。我真希望它能沿着那条直线一直走一直走，不管十字路口不管红灯绿灯。等到哪天它在路灯下细长瘦弱的身影变得高大强壮，它再转身，然后沿着那条直线一直走一直走，直到回家。

屋内传出时钟敲打钟点的声音。三下，我听得真切。可是我既然从梦中醒来，便不打算再回到梦里去，那种孤独与无助，我再也不想体会。

一直以来，在众多的音乐当中，我偏爱校园民谣；在众多的校园民谣歌手中，我挚爱朴树。我记得我曾在一篇报道中看到朴树到高小松家去卖歌的消息，当时便觉得他真是可爱的要命。我知道有很多同我一样喜爱朴树的孩子，他们用一些焰火般美丽的辞藻来歌写他、朝拜他，而我只是一个笨拙的丫头，写不出那些漂亮的文字，所以很多的感受只能在心里谱写却无法在笔尖实现。

常常在很深的夜里一边听朴树略带潮湿的声音喃喃低唱，一边随意的翻阅一本极爱的散文诗集，最后常常是在小雪送给我的有着柔黄|­色­光束的台灯下泪流满面。我没有尝过泪水的味道，只是记得很多人说过它们是苦涩的，但绝不是我喜爱的雀巢咖啡的那种味道。

在十七岁以前，我经常哭泣。每每遇到不顺心的事情便任凭眼泪肆意流淌，往往只是为了那些无法得到的东西而难过。可是我敢说那时的我还不懂得什么叫做忧伤。那时的我有很多的朋友，他们宠我溺我，让我在不开心的时候随意打骂，脸上却始终绽放着最美丽的微笑，无论我再怎么任­性­，也总是最大限度的来包容我将就我。即使有时因为我过分的蛮横而生气，第二天也同样会来和我继续疯玩打闹，然后再继续忍受我的无理取闹。

然而等到中考结束，就在这个半场休息的空间，有些人有些事便从此不在了。我站在一边呆呆地看着那些宠爱我的人一个个下场，我原以为半场之后我们还会再见，然而下半场上场的人却早已面目全非。于是我混杂在一片熟悉而又陌生的环境中不断穿梭，试图重逢那一张张亲爱的面孔，然而最终我才明白，这一切都只是徒劳。时光从不容你做任何的挽留，一个不经意间，大家便已各奔东西，做出一副老死不相往来的姿态。只剩下那些温暖如春的美好弥留于心底储藏于记忆，然后永远定格在那段清舞飞扬的时光里。我终于明白，就在我还抱着贪恋的姿态等待上半场的人重新回来时，下半场却不等我的早已开始。

时光是最最专制的独裁者，会带走很多的东西却从不容你做任何的缅怀。于是，我孤单地在我的十八岁里踽踽独行，看满山的梧桐花开了又谢谢了再开，街道两旁的尘土扬了又起起了再落。我背着我沉重的大书包，耳边不容间歇的听着我的朴树，在那颗不再温暖的太阳之下徘徊于城市的南北两端，周而复始的面带忧伤。

镜子里我的那些单纯与快乐早已随着清冷的风渐渐远去，然后，湮没于时光的灰烬里。

高中的日子里，大家都在努力学习，忙忙碌碌之间连打个招呼都来不及。我只身沉默在­阴­暗的角落里，冷的时候便抱紧自己。零的距离，却无多一秒的感受。或许，他们的忙碌我永远不懂，我要的温暖他们亦给不起。

无聊的时候，我常跟自己做一个游戏。我伸出双手来挡住眼睛，不想再看到物是人非的残酷与孤寂。心里却分明知道十根手指阻挡不了天黑，再美丽的夕阳也终会落下去。街角零落的路灯免不了一根根老去的结局，唯有深夜里的街道上还会映出无数细长寂寞的影子。

我看到许许多多寂寞的尘土扬起于我十七岁的夏季，而到我十八岁的时候，它们却还迟迟不肯落下。

b迷失的路口

蓝­色­的梦睡在静静驶过的小车里

漂亮的孩子迷失在小路上

这是一个永恒美丽的生活

没有眼泪，没有哀伤

——汪峰《花火》

不知道为什么仁寿的阳光总是显得慵慵散散，像是迟睡的女子，满脸­精­致的妆化也掩盖不了那份淡淡的疲惫。更为气愤的是冬天来得早而春天来得迟，似乎在玩弄着圣诞老人的把戏，总是把谜底埋藏的很深，宁愿迟到也绝不提前一刻揭露惊喜的谜底。

九月起，我浑身上下便裹得像一只粽子，艰难地穿行在城市的南北两端。到处都充斥着­干­冷­干­冷的空气，接连来的几场小雨使整个世界陷入了发霉般的惆怅。这样的日子里，我骨子里的懒惰总是会显的暴露无遗，清清楚楚地摆在阳光下任人一览无余。我每天早上总是在接近上课时才依依不舍地起床，然后胡乱的装扮一下便匆匆忙忙地奔赴学校，然而很明显的是，我此刻的慌张纯属徒劳，我已经注定了要迟到。

偶尔遇上检查背诵或者默写，我迟到的时间便会持续的越发长久。其实不喜欢最后一个走进教室的，所有的目光齐刷刷的会聚在我一个人的身上，有种无处可逃的感觉。我觉得这目光中大多都是包含着鄙夷的，的确，一个女孩子，一个懒惰到了无可救药的女孩子，似乎总是容易遭到更多人的唾弃。

很多时候我都怀疑我的迟到是一种蓄谋已久的计划，是一个女孩子逃避某些不愿意面对的事实的借口。说到底，我的迟到大概只是一种怯懦的表现。是的，很多事情我一直都在刻意的逃避着，而迟到，无疑是一种最好的借口。没有人会对一个可怜巴巴的孩子真正生气的，“我也不想这样的”，半撒娇半后悔的说出这一句便保准万事大吉。泣涕涟涟的样子没有人还能无动于衷的硬着心肠进行迟到的处罚。这大概也是我为什么很多次迟到并且成功地逃脱了背诵考察却仍然没有被扔出教室的缘故。

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